Mail Divertenti !!! [Archive] - 1337.it

AlexZ McRommel

12-10-2004, 21:07

Un tizio entra in un bar con un sacco sulle spalle da cui escono urla disumane, una bottiglia malconcia in mano e una faccia molto depressa.
Ordina un panino e una birra e rimane tutto il tempo a fissare il BANCONE. Il barman si avvicina e gli chiede "cosa porta nel sacco ?" "lasci perdere, sono gia' abbastanza incazzato da solo e non voglio altri problemi!" Dopo qualche tempo il barman insiste fino al punto di dirgli: "Le regalo il panino e la birra se mi fa vedere cosa c'e' nel sacco" "E' meglio che non ci pensi, oggi ho gia' avuto abbastanza problemi" "Insisto le do anche 30.000 EUR?!" L'uomo allora, stanco di rifiutare : "Guardi che le conviene entrare in uno sgabuzzino da solo e chiudere a chiave la porta. In ogni caso sono affari suoi io l'ho avvertita!" Il barman che vuole fare il duro insiste per aprirlo davanti a tutti.
L'uomo lo accontenta e non appena il barman apre il sacco ne esce uno strano tipo alto 30 cm. infuriato che grida parolacce e che mena botte a tutti quelli che trova davanti. Tra il fuggi fuggi generale il tipetto distrugge tavoli, bicchieri, bottiglie e mezzo bancone prima che il cliente lo afferri e lo rimetta nel sacco. "io l'avevo avvertita di stare attento!" Il barman, con una faccia distrutta a livello di pianto esclama:"ma qui ci sono circa 100 milioni di danni, cosa faccio adesso, e la gente contusa chi la ripaga ?" allora il cliente, impietosito propone al barista:
"Guardi, dentro a questa bottiglia c'e' un genio potentissimo, che ci creda o no, pero' ha un solo difetto : e'molto sordo. Questa bottiglia mi e' costata un occhio della testa, se vuole posso fare uscire il genio, lei gli chiede i 100 miloni e mi rida' la bottiglia. Siamo pari col panino e la birra. Stia pero' attento che puo' usare solo un desiderio e che deve gridare molto forte" Il barman e' disperato e accetta. Stappa la bottiglia ed esce un genio un po' decrepito che si dichiara ai suoi ordini per un desiderio. Il barman pensa: "Che cacchio quando mai mi capita un'altra occasione, se invece di 100 milioni ne chiedo qualcuno in piu' al genio che gli frega! Si avvicina quindi al genio e grida: "Voglio immediatamente 1 miliardo!" zzzzzzZZOT! nella sala compare immediatamente un grosso Biliardo. Esterefatto il barman esclama: "E adesso che cacchio ci faccio con questo Biliardo, io ho chiesto 1 miliardo!" Risponde il cliente : "Le avevo detto che doveva gridare molto forte, secondo lei io avevo chiesto "un PAZZO di 30 centimetri?" .

edWRd

12-10-2004, 22:22

.
BUAHAHUHUAUAUAH

FrEeF@LL

13-10-2004, 01:48

.

OLd .. la dicevo in prima media alla professoressa.....

-F!zban-

13-10-2004, 04:13

OLd .. la dicevo in prima media alla professoressa.....
vero vero, anchio la sapevo da piccolo :asd:

Rulez

13-10-2004, 12:03

si è old... melha raccontanta mio cugino che avrò avuto 12anni :asd:

AlexZ McRommel

13-10-2004, 12:06

OLd .. la dicevo in prima media alla professoressa.....

ma ovvio che è old, ma sinceramente in questo topic il tuo reply mi fa tutto tranne che ridere, come al contrario dovrebbe visto l'argomento ;)

FrEeF@LL

13-10-2004, 12:51

ma ovvio che è old, ma sinceramente in questo topic il tuo reply mi fa tutto tranne che ridere, come al contrario dovrebbe visto l'argomento ;)

1) Abbiamo detto la stessa cosa in 3 e hai preso me..... allora quota tutti.
2) Posso dire per la prima volta: "old"?
3) Non doveva far ridere... dato che inoltre non ci sono nemmeno le faccine. Mi stanno pure sulle scatole le persone che fanno ridere.
4) Ma che hai whinato?

Non trovi? :ciaociao:

MrHyde

13-10-2004, 23:18

AHUuhauhaHUAUHuah bellissima l'ultima UHAHUhuauhahuauha :rotfl:

Naar

14-10-2004, 02:33

eddai ok è old è vero, ma non potete negare essere spassosissima :D
ogni tanto è bello anche rileggerle.. altrimenti chi se le ricorda più da raccontare poi? :D

p.s: freefall niubbo dell' OLD paghi lo scotto iniziale :asd:

AlexZ McRommel

15-10-2004, 10:23

np naar, ha già capito... almeno spero

Oggetto: Perché le azioni sono meglio delle donne?

1. Perché puoi averne quante ci riesci.
2. Perché le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perché possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perché di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"?
6. Perché la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perché se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perché nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perché se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perché con le azioni puoi sempre sperare.

:asd:

mi è arrivata anche una mail in formato pps, per il powerpoint da aprirsi dalle risate... è troppo una palla upparlo però

Tr!tolo

18-10-2004, 17:18

New

Scherzi pericolosi"
Un artificiere non perde mai il senso dell'umorismo, nemmeno mentre un suo collega è alle prese con un pericoloso ordigno da disinnescare...

Questa è OLD ma è sempre troppo :rotfl:

Fidanzata 7.0"
LETTERA DI UN CLIENTE
Un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco. Le istruzioni non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro un'altra applicazione fermandola. Quindi applicazioni come: BIRRA_CON_GLI_AMICI 10.3 e CALCIO_DOMENICA 5.0 non funzionano più. Qualche volta compare un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'applicazione DOMENICA_NOTTE_DI_SESSO 3.0 e sembra che anche dei files come SESSO_SABATO_MATTINA.EXE abbiano diversi virus perché non rispondono più. Vorrei disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o magari un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare tanto anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Sono disperato !
Aiutatemi !!!

RISPOSTA SOFTWARE HOUSE
Gentile Cliente, Il suo problema è frequente tra gli utenti. Ma il manuale d'istruzioni avvisava (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA X.0 a MOGLIE1.0 comporta dei rischi:
- MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di divertimento come FIDANZATA X.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni.
- Non è più possibile tornare alla FIDANZATA X.0 perché è stato cancellato definitivamente.
- Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi (è stato verificato!).
- Quindi disinstallarla significa disinstallare MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nata da SUOCERA 1.0). E' sempre meglio aspettare che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola tra qualche anno.
- Diversi utenti hanno provato ad installare AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in tilt creando i virus: REDDITO_ALIMENTARE_BIMBO e ROVINA_SICURA.
- Se arrivi a questo punto e installi AMANTE 2.0 non provare più a passare a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno maggiori.
- Raccomandiamo CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE X.0. Se non l'avete fatto DOVRETE ESSERE PREPARATI a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con FIORI.EXE.
- Le consigliamo di acquistare il pacchetto GIOIELLI con tutte le sue versioni più costose, il pacchetto VESTITI_NUOVI ma soltanto le ultime versioni e VACANZE_LUSSUOSE perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0.
- Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 lanciare subito SI_AMORE.EXE e HAI_RAGIONE_AMORE.EXE
- Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA_IN_MINIGONNA e NON_RISPONDERE_AL _TELEFONO perché sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare danni irreparabili.
- L'applicazione SESSO_SABATO_MATTINA X.0 si lancia soltanto insieme a DIAMANTI X.0 ogni volta con un'altra versione.
Grazie per aver scelto il nostro prodotto e Le auguriamo buon divertimento

"Il bagnetto"
I bambini adorano fare il bagno, anche in situazioni estreme.

lyper

18-10-2004, 17:50

:lol: :lol:

Rulez

18-10-2004, 18:10

quella con il ct che defusa ( :asd: ) c'era su bastasrdi dentro troppo da ridere :rotfl:

SciPiozZo

19-10-2004, 17:50

:rotfl:

Tr!tolo

25-10-2004, 15:16

"Titoli pazzi"

Ecco una rassegna imperdibile di alcuni tra i migliori titoli di giornali. Saranno tutti frutto del caso?

Il mouse (http://www.cazzate.net/boobcursor.swf) mi fa brutti scherzi :look:

Codice stradale"
Questa è una classica domanda che si può trovare nei quiz di educazione stradale della Finlandia e negli altri paesi del Nord...
Domanda: Sei su una strada di città al volante della tua macchina. Una bicicletta procede lentamente davanti a te con la linea continua alla tua sinistra. Cosa fai?
1. Sorpassi rapidamente
2. Rimani dietro.

(Si prega di rispondere prima di guardare la foto)

"Parcheggio per donne"
I posteggi a pettine sono stati ridisegnati per consentire parcheggi più agevoli all'universo femminile. Ecco il progetto che ha riscosso più consensi tra le amministrazioni comunali.

Soldi falsi"
Come distinguere due euro falsi da due euro veri? Facile, basta prestare molta attenzione ai particolari...

Sport estremi"
Chi ha detto che il base-jumping è la disciplina più pericolosa del mondo? Avete provato con una trappola per topi...

Non posso mandarlo avanti solo io però sto thread dai :(

lyper

25-10-2004, 15:22

buahauahuahauahauahauhbuhauahauahauhbuhauahauhbuah auahuahbuahua :lol: :lol: :lol: bhuahauahuahauaha che risate

Kaldais

25-10-2004, 15:29

:rotfl: :rotfl:

VulcanRaven

25-10-2004, 15:33

cut
ROTFL

Tr!tolo

25-10-2004, 15:37

Altre...

"Visa gold"
Il potere, la fama e la ricchezza di un uomo spesso si misurano con il colore delle sue carte di credito. Oro e platino sono le cromie più ambite. Dopo tanti anni di sacrifici, finalmente anche io ho ottenuto la mia "Visa oro"

"Dal Giappone con furore"
Secondo voi, quante persone si affiderebbero a questa ditta giapponese ?!

"Incidente etilico"
Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo: "Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno, Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..." E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna prosegue: "E guarda quest'altro miracolo...La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevissimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richude la bottiglia e la ridà a lui... L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia..."

"Bimbo spazzolone"
Un metodo molto utile per le mamme che non vogliono pulire :-)

Come inpnotizzare un uomo ? Clikka qui (http://www.mxfiles.kneib.biz/drag_and_go_back_spezial.html)

"Prudenza, sempre"
"Scusate, mi restano 5 punti e devo rispettare i limiti"

"Test della bionda"

Una bionda partecipa ad un quiz d'intelligenza. Il presentatore le pone i seguenti quesiti:

1. Quanto durò la "Guerra dei cent'anni"?
116 anni
99 anni
100 anni
150 anni
-La bionda utilizza il jolly e non risponde alla domanda.

2. In qual paese di trova il "Cappello di Panama"?
Brasile
Cile
Panama
Ecuador
-La bionda chiede l'aiuto del pubblico.

3. In quale mese dell'anno i russi festeggiano la "Rivoluzione d'ottobre"?
Gennaio Settembre Ottobre Novembre
- La bionda decide di telefonare ad una sua amica (bionda).

4. Qual era il nome del re "Giorgio V"?
Alberto
Giorgio
Manuele
Giona
- La bionda utilizza il suo diritto a dare una risposta ironica.

5. Da quale animale prendono il nome le Isole Canarie?
Canarino
Canguro
Cavallo
Foca
- La bionda risponde in modo errato e viene eliminata.

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambi nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Allora, CI TINGIAMO TUTTI I CAPELLI E DIVENTIAMO BIONDI ? :D

Gargoyle`88

25-10-2004, 16:31

Per tua informazione, ecco le risposte esatte:
1. La "Guerra dei cent'anni" durò 116 anni, dal 1337 al 1453.
2. Il "Cappello di Panama" si trova in Ecuador.
3. La ricorrenza della "Rivoluzione d'ottobre" cade il 7 novembre.
4. Il vero nome di re Giorgio IV era Alberto, il re cambi nome nel 1936.
5. Le Isole Canarie prendono il nome dalla foca, in latino: "Isole della foca".

Sapevo la 1 e la 3, avevo iniziato a sospettare qualcosa ma alla fine ci sono cascato :D

lyper

25-10-2004, 18:04

ahahahahahah :lol: che figata

Tr!tolo

26-10-2004, 14:22

Questo Thread è talmente solo mio che quasi quasi me lo porto in Area Sport :asd: :asd: :asd:

:D

AlexZ McRommel

26-10-2004, 14:24

ma và, son 3 giorni che nn mi arriva niente in casella :(

Tr!tolo

26-10-2004, 14:29

"Leggere attentamente"

1) Supponiamo che conosciate una donna che è incinta, ma che a già 8 figli, di cui 3 sordi, 2 cechi e un mentalmente ritardato. Inoltre questa donna a la sifilide. Le consigliereste di abortire ? Rispondere mentalmente e poi leggere la domanda successiva.

2) E’ tempo di eleggere il Presidente del mondo ed il vs. voto sarà determinante. Ecco i dati inerenti ai 3 principali candidati :

A. Il candidato A è associato a dei politici disonesti e consulta degli astrologhi. Ha 2 amanti. Fuma come camino di fabbrica e beve dagli 8 ai 10 Martini al giorno.
B. Il candidato B è già stato licenziato 2 volte, dorme fino a mezzogiorno, fumava opium al liceo e beve ¼ di whisky ogni sera
C. Il candidato C è un eroe di guerra con medaglia. E’ vegetariano, beve una birra occasionalmente e non ha mai avuto storie extraconiugali.

Tra questi 3 candidati, quale scegliereste (onestamente)?

RISPOSTE :

Il candidato A è Franklin D. Roosevelt
Il candidato B è Winston Churchill
Il candidato C è Adolf Hitler

Morale : bisogna sempre diffidare delle persone che hanno una vita troppo sana….
A proposito per la domanda sull’aborto : se avete risposto SI, avete appena ammazzato Beethoven.

P.S. Niente flame sulla politica per la domanda su Hitler pls, è una mail che mi è arrivata così'. Non vuol dire ne che sono daccordo ne che sono in disaccordo. E' una mail. PUNTO.

Al primo accenno di flame chiederò di chiudere il topic.

"Single"
Lavare i piatti è sempre una scocciatura, specie se non si possiede una lavastoviglie. Che fare allora? Beh, a un single l'idea geniale è venuta e unisce l'utile al dilettevole...

Tr!tolo

26-10-2004, 14:30

and now...

"Parcheggi e lavoro"
DImmi che parcheggio fai e ti dirò chi sei. Ecco il motto dietro cui si celano tutti gli aspetti di un impiegato. Dal capo alla segretaria, ciascuno ha il suo stile

shock

26-10-2004, 15:49

Bellissime le ultime:rotfl:!!!!!
sahshashahsah!

Tr!tolo

26-10-2004, 16:43

Una madre entra nella camera della figlia e la trova vuota con una
lettera sul letto; presagendo il peggio, apre la lettera e legge quanto segue:

Cara mamma,
mi dispiace molto doverti dire che me ne sono andata col mio nuovo ragazzo.
Ho trovato il vero amore e lui, dovresti vederlo, é così carino con
tutti i suoi tatuaggi, il piercing e quella sua grossa moto veloce.
Ma non é tutto, mamma: finalmente sono incinta e Abdul dice
che staremo benissimo nella sua roulotte in mezzo ai boschi.
Lui vuole avere tanti altri bambini e questo é anche il mio sogno.
E dato che ho scoperto che la marijuana non fa male, noi la
coltiveremo anche per i nostri amici, quando non avranno la cocaina e
l'ecstasy di cui hanno bisogno.
Nel frattempo spero che la scienza trovi un cura per l'AIDS così Abdul
potrà stare un po' meglio: se lo merita!
Non preoccuparti mamma, ho già 15 anni e so badare a me stessa.
Spero di venire a trovarti presto così potrai conoscere i tuoi nipotini.

La tua adorata bambina

P.S.

tutte palle, mamma! Sono dai vicini.
Volevo solo dirti che nella vita ci sono cose peggiori della pagella
che ti ho lasciato sul comodino. Ti voglio bene!

:rotfl:

Meta||ica

26-10-2004, 16:48

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

*HellRaiser*

26-10-2004, 16:55

:rotfl::rotfl::rotfl::rotfl::rotfl:

forte abdul :|

MAZZU

26-10-2004, 17:00

:old: ma :rotfl: ogni volta di più...

lyper

26-10-2004, 17:43

ahahahah :lol: :lol:

MAZZU

27-10-2004, 09:27

RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON GLI AMICI

Nome del marito:

Chiedo l'autorizzazione dell'autorità competente per uscire con miei amici durante il seguente periodo:

Data:
Ora di uscita:
Orario MASSIMO di rientro:

Nel caso in cui ottenessi l'autorizzazione, giuro sul mio onore di recarmi solamente nei luoghi qui sotto indicati nell'orario autorizzato.

Prometto di non rimorchiare nessuna donna.

Prometto di non rivolgere la parola a nessun altra donna ad eccezione di quelle indicate qui sotto.

Non spegnerò il mio cellulare per nessun motivo.

Consumerò solo la quantità di alcool autorizzata e in caso di abuso più che probabile, chiamerò prima un taxi e immediatamente dopo mia moglie per richiedere l'autorizzazione supplementare.

Accetto il fatto che anche se dovessi ottenere questa autorizzazione supplementare, mia moglie si riserva il diritto di non rivolgermi più la parola e di rendermi la vita impossibile tutta la settimana seguente.

Alcool autorizzato (unità)
Birra:
Vino:
Digestivo:
Totale:

Luoghi autorizzati:

Donne con le quali è permesso parlare (es: cameriera):

IMPORTANTE – CLAUSOLA LIBERATORIA DI TOPLESS:
Indipendentemente dai contatti femminili espressamente autorizzati qui sopra, è severamente vietato avvicinarsi ad una donna nuda o in topless. Il non rispetto di questa regola avrà come conseguenza la rottura immediata e senza preavviso del rapporto matrimoniale.

Dichiaro di essere consapevole di chi comanda a casa.

Sono consapevole che quest'uscita notturna con gli amici mi costerà una fortuna in regali e fiori.

Mia moglie si riserva il diritto di utilizzare la mia carta di credito senza limiti.

Inoltre, prometto di portarla ad un concerto o teatro di sua scelta nel caso in cui dovessi ritardare anche di un solo minuto sull'ora prevista dal presente contratto.

A mio ritorno a casa, prometto di urinare solo nel gabinetto e dovrò stare attento di non svegliare mia moglie né di farle respirare il mio alito fetido di alcoolizzato.

Prometto di non comportarmi come un ubriacone.

Dichiaro che, a mia modesta opinione (per niente comparabile a quella di mia moglie), tutte le informazioni riportate in questo modulo sono esatte.

Firmato – il marito:

Richiesta:
Autorizzata:
Rifiutata:

Questa decisione è irrevocabile. Se l'autorizzazione viene accettata, ritagliare il giustificativo qui sotto e tenerlo con sè in permanenza.

.....................

RICHIESTA PERMESSO DI USCITA NOTTURNA CON LE AMICHE

Nome della moglie:

ESCO CON LE MIE AMICHE

FIRMATO (io)... ........

Questa mi sembrava carina nonostante fosse very-old...

Mastino

27-10-2004, 10:47

Ma solo a me arrivano mail con offerte di viagra e anabolizzanti? :|

MAZZU

27-10-2004, 10:49

No, anche a me...

Il problema ora è un altro, ma solo io li ordino????

:asd:

Mastino

27-10-2004, 10:58

A sto punto, il prossimo ordine dimmelo, facciamo a metà :|

MAZZU

27-10-2004, 11:01

Questa e davvero carina:

CAPITOLO 1: LEGGENDE METROPOLITANE

1.1. PANZANE GALATTICHE
CON LE DONNE L'ASPETTO FISICO NON CONTA
Panzana di dimensioni galattiche: sappiamo tutti che se non si e' alti 1.80 fisico atletico con pettorali e addominali scolpiti e privi di qualsiasi difetto fisico quali occhiali, denti finti o altro, si passa inosservati. (NDR l'unica eccezione e' data dalla ricchezza. Infatti, appurata la legge di Shoreder che dice: "L'attrazione di un individuo e' direttamente proporzionale al suo conto in banca o ai soldi che dimostra di avere" )

1.2. PANZANE PLANETARIE
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SE STESSI
Panzana di dimensioni planetarie: Se siete sinceri, dolci, dimostrate di sapere amare e ponete al centro dell'attenzione la donna che amate, questa vi trattera' come un amico, e voi rimarrete con un palmo di naso (CfrTEOREMA di M. Ferradini). Con le donne per essere una calamita, un irresistibile conquistadores, dovete avere determinate qualita':
a) STRONZAGGINE
b) SFACCIATAGGINE
c) ESSERE PRIVO DI SCRUPOLI
d) DIMOSTRARE A TUTTI I COSTI DI NON AVERE NULLA DA PERDERE
e) MENEFREGHISMO ASSOLUTO CIRCA I SUOI PROBLEMI
f) POSSIBILMENTE, SPOSATO O FIDANZATO
Con queste qualita', venite assicurati del successo con il 90% delle donne

1.3 PANZANE CONTINENTALI
CON LE DONNE BISOGNA ESSERE SEMPRE SINCERI
Panzana di dimensioni Continentali: questa sincerita' fara' di un caffe' con la vostra collega al bar, nella mezz'ora di pausa, un
incontro a luci rosse nei bagni del bar ad applicare tutte le posizioni del Kamasutra con lei, anche se questa donna ha 45 anni, e' brutta come la fame e lesbica attivista. Intanto "lei" vi ha cornificato diverse volte, ma eccetto che voi non siate Magnum P.I., non lo verrete mai a sapere. Vi e' una piccola percentuale di donne che rende partecipe il proprio uomo del fatto che a lei piace trasgredire (Cfr."Sono una troia, non sono una santa, non tentarmi, non sono una santa"). Se il proprio uomo la prende male, si adduce il comportamento stile "schiava Isaura" ossia, la mancanza di liberta' di scelta e assoluta padronanza del maschio sulla femmina. ( = separazione + divorzio ). Se il proprio uomo invece dimostra di gradire il comportamento della donna ( = atteggiamento "cornuto contento" ) il fenomeno prende il nome di "Scambio di coppie". Atteggiamento che si solito si manifesta in locali chiusi ai non soci (cosiddetti "Prive' ") dove le donne vengono pagate soldi per non fare un cazzo da sole e gli uomini soli, pagano soldi per non fare alla fine un cazzo.

1.4 PANZANE FUORI STANDARD
ALLE DONNE PIACCIONO I CARATTERI DOLCI - SE SEI UNO STRONZO NON AVRAI SUCCESSO
Panzana ovviamente fuori standard, (e qui, ci ricolleghiamo al punto 1.2.). Sta di fatto che se sei un non fumatore, privo di vizi, quali il bere smodatamente, farti canne e picchiare le proprie donne, magari sei un attivista della tua parrocchia, e partecipi alle sue attivita' ricreative, o fai del volontariato, vivi di classici Greci e ti piace leggere, sei sempre pronto a dare una mano agli altri, corri in suo aiuto ogni volta che sta male per consolarla e convincerla dei buoni sentimenti, BEH! RASSEGNATI !!! Lei ti cerchera' in questi momenti, facendosi consolare perche':
a) Lui la tratta male
b) Lui non la capisce
c) Lui e' sposato e non vuole divorziare per lei
d) Lui la molla in pieno centro, con le buste della spesa, solo perche' lei gli ha detto che non vuole fare l'amore con lui anche oggi (pur avendolo fatto ieri, l'altro ieri e il giorno prima...)
e) Lui ha detto che aveva impegni di lavoro, invece si vede con una terza donna oltre a lei e alla moglie (e trombano come mufloni)
f) Lui le ha detto che la vuole lasciare, e lei lo ama troppo (mentre voi siete li che morireste per lei, ma. ahime', invisibile...)
g) Lui l' ha ingravidata, visto che con i vari preservativi dice di "non sentire niente"
h) Lui l'ha ingravidata e se lo viene a sapere il padre/la madre la disereda
i) Lui e' un grandissimo stronzo, bastardo e figlio di puttana, la tratta male e lei lo vuole lasciare per moltissimi motivi, "ADESSO BASTA" , "mi ha usata" , "non mi frega piu' " "non voglio piu' sentire parlare di lui" "mi ha ridotta una larva" "per lui ho rinunciato a tutti i miei amici" "non ci torno con lui, neppure se fosse l'ultimo uomo del mondo" "non sono la sua puttana" "mi ha usata come un oggetto e quando non gli servivo piu' mi ha buttata in un angolo" "mi ha trascurata sempre per l'altra"....
j) Varie ed eventuali.
Risultato: voi spendete 100.000 lire di scheda telefonica per consolare lei in lacrime, o state in piedi fino alle tre di notte ad
ascoltare (sempre lei in lacrime e che non vuole saperne di calmarsi). Il giorno dopo lei vi telefona tutta contenta dicendo che "Lui" le ha telefonato dicendo solo la parola "Scusa" e senza magari nessuna convinzione e lei "ha deciso di darle un'altra possibilita' " (ovviamente fino alla prossima volta che in lacrime verra' da voi o vi telefonera' con la scusa di avere solo 2000 lire nella scheda ) e voi le ritelefonerete e la storia ricomincia da capo. Ovviamente, se siete voi a stare male, addurra' una scusa e vi lascera' cuocere nel vostro brodo, oppure vi riempira' di stronzate femminili, del tipo:
"non te la prendere, le donne sono fatte cosi' "
"sbagli perche' le cerchi, quando non cercherai piu' la donna della tua vita, essa arrivera' " (si, ma che cazzo!! Se non la cerco piu', significa che mi sono rassegnato o sono diventato frocio e allora, esce solo allora?? Che cazzo di mondo!!! )
"tu sei troppo buono e ti prendi a cuore troppo i problemi degli altri, dovresti pensare di piu' a te stesso" (tempo dopo ti da' dello stronzo egoista perche' lei aveva bisogno di te e tu te ne sei fregato, seguendo il suo consiglio)
"dovresti uscire di piu', andare in discoteca, vedere gente nuova" (si', ma se vado in discoteca a fare il pirla da solo, perche' non mi fila nessuna, per quanto posso continuare a fare sta vita...
"dovresti uscire con gli amici" ( ...che sono tutti fidanzati, e stai li a reggere la candela. )
"e' un momento transitorio, tra qualche giorno riderai di adesso" (infatti, ma ORA sto male)
"mah, sicuramente era una stronza che non ti meritava" (sta di fatto che non eri innamorato di lei, perche' si sarebbe comportata esattamente come la "stronza" di cui sopra ).

MAZZU

27-10-2004, 11:02

Ecco la seconda parte:

CAPITOLO 2: TIPOLOGIE DI DONNE

2.1. ZOCCULIS OPPORTUNISTIBUS
Questo tipo di donna, si riconosce facilmente per via della sua sgargiante cura nel vestirsi e nel suo aspetto fisico. Opportunista al 270% sceglie o i palestrati fotomodelli (Cfr.Taricone, Gabriel Garko, Kim Rossi Stuart, Bradd Pitt ecc ecc ecc ) non disdegnando la maturita' degli individui ( Cfr.Gorge Clooney, John Travolta ). Spende il 90 % del suo stipendio (quando non si fa mantenere dai genitori o dal riccone di turno ) in Vestiti firmati, trucchi, creme (per la cellulite, per il decollete', per le mani, per le gambe, latte idratante, crema doposole, afterjune, creme serali ), palestre e attrezzi ginnici che di fatto non le serviranno ad una beatissima mazza, visto che lei e' di costituzione magra e facendo molto sport, si mantiene in forma. Maniaca delle diete, si allarma se sulla bilancia (elettronica, tarata sui grammi e non sui Kg o sugli etti ) si trova ingrassata di 30 grammi. Maniaca delle diete, ovviamente improbabilmente strutturate,( ma lei le chiama "New Age") ha provato nell'ultima settimana :
La dieta dell'uva
La dieta del pomodoro
La dieta del minestrone
La dieta dei fagioli
La dieta delle zucchine
La dieta del riso
La dieta del Kiwi
Spende una fortuna comprando riviste tipo "donna moderna" "star bene" "salute" "IO donna" e riviste similari, che parlano e decantano modelli di bellezza, che ovviamente a detta sua, non saranno mai al suo paragone Di falsa dolcezza, squadra guardando dall'alto verso il basso chi non soddisfa i suoi canoni di bellezza. Ride in faccia alle persone che non essendo soddisfacenti ai suoi livelli di bellezza, le chiedono di uscire o anche solo di bere un caffe' in sua compagnia. Veste abiti attillati (ovviamente firmati) oppure minigonne ad altezza vulvare. Il suo aspetto e' di una cubista con uno straccio addosso. D'estate piantona la postazione del bagnino figone , appartenente (guarda caso) alla categoria Maghi ("ti trombo e sparisco" ) e passa
il suo tempo al mare o al lago, in topless (giusto per mostrare il suo seno perfetto, da soubrette) a imitare le lucertole Australiane, immobile a prendere il sole per ore. Ovviamente si incazza non poco se un uomo passando, getta lo sguardo sulle sue tette, apostrofandolo a male parole, dandogli del "maniaco sessuale" o " depravato" . Lo stesso succede se per strada qualcuno guarda anche solo di sfuggita il suo culetto da pin-up, inguainato in pantaloni di una taglia piu' stretta o allo scoperto sotto una minigonna ascellare. Frequenta le discoteche dove da' sfogo al suo esibizionismo, vestendosi con minigonna (firmata) stile "Soubrette del Bagaglino" , senza reggiseno (perche=' si vede e poi e' scomodo da sfilare in bagno ) e tanga
dotati di filo interdentale nel mezzo (modello "scosta ed usa"). Balla con i fustacchioni e prima di entrare in una discoteca, squadra le macchine presenti nel parcheggio, prediligendo le discoteche con parcheggio in cui sono presenti Jaguar, Porche, Ferrari e Lamborghini. In mancanza di meglio, si accontenta di Mercedes e BMW di fascia alta, che tampona con la scusa dell'errore di parcheggio, individuando cosi' il suo possessore.

2.2. CICCIUS CASALINGUS
Questo tipo di donne, e' in perenne lotta con se stessa. E' di poco soprappeso ma si sente una grande obesa, per via del fatto che ha anche solo le maniglie dell'amore. Vive per lo piu' da sola, spendendo il 90% del suo stipendio in cose utili per la casa. Segue anche lei mille diete, senza finirne una. Non esce perche' si sente brutta. Non va in Discoteca perche' si sente poco attraente. Non va in spiaggia perche' non vuole mostrare a nessuno quelle piccole imperfezioni (che di fatto, non guarda nessuno). Predilige le persone sposate ( perche' le danno sicurezza) e prima di accettare un invito a cena, ci pensa su
se questa persona la vuole portare a letto o meno. Non fa sport, e' troppo pigra per farlo, e poi, non serve a nulla. Compra attrezzi ginnici che giacciono usati una o due volte, in un ripostiglio. Compra riviste del tipo "Gioia" "Gente" "Grazia" "Cronaca vera" "Stop" "Novella 3000" "Chi" e riviste similari. Giusto per sapere i cazzi degli altri. Si sposa verso i 40 anni, quando capisce che gli uomini sono attratti dalle sue idee e dalla sua dolcezza, piuttosto che dal suo aspetto fisico. Ma e' troppo tardi, oltre ad aver perso una buona dose di uomini sinceri, si accorge che nel contempo e' ingrassata 40 Kg. Donna di dolcezza sublime, spesso non si accorge che per essere una persona normale, basta non far caso agli altri. Ottima moglie, ed affettuosa madre, cerca nella famiglia quello che non ha avuto nella vita.

A GRANDE RICHIESTA: "come ti dicono di no le donne"

Questa sezione ha un modus operandi simile per tutto questo genere di discorsi, ossia nel caso in cui voi vi siete innamorati di una donna e lei vuole dirvi con tatto (di un elefante in un negozio di porcellane cinesi ) che non siete il suo tipo. Il "discorsetto" tramandato di madre in figlia, o trascritto dagli antichi papiri del Mar Morto si articola in tre parti principali:
a) indoramento della pillola
b) inculata
c) consolazioni e paramento del loro culo
Cio' puo' essere usato in frasi, da sostituire con le varie parti, di cui avremo una combinazione di A+B+C. Vediamole meglio:
A: indoramento della pillola
- sono molto onorata che tu provi questo per me, MA...
- mi lusinga il fatto che tu pensi a me come la donna piu' importante della tua vita, MA...
- (nome) nessun uomo mi aveva mai detto cose cosi' belle, MA...
- (nome) sei tutto quello che una donna desidera trovare in un uomo, MA...
- Io ti voglio molto bene, MA...
- Sei una persona eccezionale, MA...
- Sei un uomo dolcissimo, MA...
- Mi piacerebbe essere cio' che tu vedi in me, MA...
- Vorrei tanto provare anche io quello che provi tu nei miei confronti, MA...
- Se non amassi un'altra persona, sicuramente vorrei stare con te, MA...
- Nessun uomo mi ha dato l'affetto/l'amore che mi hai dimostrato tu, MA...
- Varie ed eventuali

B: Inculata
...Io amo un altro
...Non sei importante quanto lo e' (nome dell'altro)
...sono lesbica
... e' un momento della mia vita che non ho voglia di legarmi a
nessuno (la settimana dopo si e' messa con un altro)
...ho bisogno di tempo per abituarmi a te
...stiamo andando troppo veloci
..ho bisogno di certezze
...non credo che possiamo andare d'accordo noi due
...ho paura di non essere la persona giusta per te
...io ti voglio un gran bene, ma ti reputo solo un grandissimo amico
...nn riesco a pensarti diversamente che ad un sincero amico
...ti ho detto troppe cose di me, e penso che avrei difficolta' ad amarti adesso
...con te ho uno splendido rapporto di amicizia, che rovineremmo se ci mettessimo insieme
...ho paura di non essere alla tua altezza
Varie ed eventuali

C: Consolazioni e paramento del loro culo
Sono sicura che troverai presto la donna che cerchi
Tu cerchi l'amore a tutti i costi, smetti di cercarlo e vedrai che arriva (Cfr.cap.1.4. Panzane fuori standard)
Sei un uomo dolcissimo, vedrai quante donne ti correranno dietro
Sei splendido, una persona come poche al mondo
Vedrai che tra qualche giorno ti accorgerai che non ero poi tutto questo granche'
Rimaniamo amici, ti prego, non voglio perderti ( Cfr.capitolo 1.4 "Panzane fuori Standard")
Chissa', magari tra qualche tempo le cose cambiano
Forse sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo
Sono io che ho qualcosa che non va in questo periodo, non sei tu Chi lo sa, forse un giorno.
Varie ed eventuali

CONCLUSIONI
Trovare la donna della propria vita e' un terno al lotto. La vita e' piena di sorprese, e molte donne sono come le uova di Pasqua. Solo dopo aver levato la carta lucida e attraente che le ricopre e mangiato quel poco di cioccolata che c'e', scopri che dentro sono vuote, e molte volte, hanno la sorpresa...
(Dr. Darwin)

MAZZU

27-10-2004, 11:04

Il KAZZO

KAZZO

Parola greca. Che indica stupore. Da usarsi con l'articolo neutro O ( O, Kazzo ! ), mentre il maschile Sto si usa solo nella forma imperativa (Sto Kazzo) e il femminile Sti si usa nella forma plurale (Sti Kazzi).

Nella forma numerata ogni numero da' la quantita' desiderata meno uno. Infatti un kazzo, equivale a zero.

I dieci fatti storici nei quali e’ stata utilizzata la parola "cazzo":

"E quella che cazzo è?" (Sindaco di Hiroshima)

. "Da dove cazzo vengono tutti questi indiani?" (Generale Custer)

. "Cazzo, ti somiglia un casino!" (Picasso)

"Che casino! non mi somiglia un kazzo!" (Gertrude Stein)

. "Sta torre col cazzo che casca!" (Babele, a.C.)

. "La vuoi o no quella cazzo di macchina?" (Il presidente della Fifa Blatter all'arbitro Moreno, giugno 22)

. "Santità, lo vuole davvero su quel cazzo di soffitto?" (Michelangelo)

. "E dai, chi cazzo vuoi che lo scopra..." (Bill Clinton)

"Piogge a tratti un cazzo!" (Noè)

Giuda: "Signore, sono forse io il traditore?". Gesù: "Giuda, hai rotto il cazzo!".

Inaffondabile un kazzo! (Il capitano del Titanic )

La Parietti fermata in stato di ebbrezza:
"L'avverto che qualunque cosa dira' potra' essere usata contro di lei..."
"Kazzo..."

Governo Prodi: "Romano, non farti ricattare, la maggioranza l'abbiamo noi! Kazzo, chiedi la fiducia!"

Arafat a Ramallah:"Smettetela di bussare, teste di kazzo!"

Passami quei salatini del kazzo ( George Bush jr)

E tu che kazzo vuoi? (Riccardo Schicchi a Cicciolina)

Adesso sono cazzi tuoi (Riccardo Schicchi a Jessica Rizzo)

Per favore, non mi rompere il kazzo! (Bobbit alla moglie)

Phyton

27-10-2004, 12:25

mazzu troppo lunghe :| sono durato solo 3/4 della prima :| :| :|

Gargoyle`88

27-10-2004, 13:05

mi hanno mandato in mail sto link http://www.auburn.edu/~shephcd/whatyouare.html

fapi

27-10-2004, 13:49

SciPiozZo

27-10-2004, 14:10

sto a lezione di inglese e mi sto a taglià a legge ste cose :rotfl:

Meta||ica

27-10-2004, 14:15

ma che inglese ti imparano a lezione :look:

Massiccio67

27-10-2004, 14:26

sto a lezione di inglese e mi sto a taglià a legge ste cose :rotfl:

ho rosicato, dovevo veni' pure io :D

MAZZU

27-10-2004, 14:29

Inglese de bborgata???

rufy

27-10-2004, 14:58

In questo momento tu ha ricevuto "virus albanese".

Siccome noi di Albania non ha esperienza di software
e programazione, questo virus albanese funziona su
principio di fiducia e coperazione.

Allora, noi prega te adesso cancella tutti file di
tuo ard disc e spedisce questo virus a tutti amici di tua
rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione.

:look:

:argh:

Tr!tolo

27-10-2004, 15:27

Per le donne è sempre più facile recuperare i punti della patente persi...

Tr!tolo

27-10-2004, 16:28

barze flash :

Immigration control:
Name?
Abu Dalah Sarafi.
Sex?
Four times a week.
No, no, no... male or female?
Male, female... sometimes camel....

Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
alche'
il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool,
sigarette, droga?"
uno dei tre risponde: "No grazie, abbiamo gia tutto"

Qual'e' il nome più bello per una ragazza?
Ikea: e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti
in 5 minuti!!!

Attualmente la medicina studia piu le cure per l'impotenza che per
l'alzheimer. Tra 20 anni avremo tutti un pene durissimo ma non ricorderemo
cosa farci...

Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS... Se
l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL... Se l'Ente Nazionale Energia
Elettrica si chiama ENEL... Perche la Federazione Italiana Consorzi
Agrari si chiama Federconsorzi?

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini,
si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi
dicevano:"Allora,
sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

L'ultima è troppo :rotfl: :rotfl: :rotfl:

ph`

27-10-2004, 18:07

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini,
si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi
dicevano:"Allora,
sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

aahhahh troppo > all :rotfl:

lyper

27-10-2004, 18:22

bhuahauahauhaua :lol: fanno sempre piu sputtanare :lol:

Rulez

28-10-2004, 14:43

barze flash :

Per 10 anni ho dovuto sopportare le mie zie che ai matrimoni di
fratelli e cugini,
si avvicinavano con un sorrisetto e dandomi una pacca sulla spalla, mi
dicevano:"Allora,
sarai tu il prossimo?"
Poi ho iniziato a fare lo stesso ai loro funerali ed hanno smesso.

ahahahhahahahahhahaha bellizzima :rotfl:

ph`

28-10-2004, 20:06

lyper

28-10-2004, 20:32

bhuahauah ph :lol:

.scarface.

28-10-2004, 20:45

ahuuhahuauhaauhauhuhauhauhauha rga...sto morendo dal ridere :rotfl:

Rulez

28-10-2004, 20:49

mi è appena arrivata.....però l'avevo già sentita

>Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta
>voce " che bello sarebbe avere le tette più grosse"
>
>Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo
>solito, dice "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta
>igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".
>
>Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta
>igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi.
>Dopo gli chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? ?"
>
>e lui mi risponde "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".
>
>"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle
>tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"
>
>"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"
>
>Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a
>camminare

Gargoyle`88

28-10-2004, 21:24

:tajo:

oddio che :tajo:

lyper

28-10-2004, 22:05

ahahahahah :lol:

Tasco!

29-10-2004, 00:46

:rotfl: omg ho scoperto questo thread solo ora :D :rotfl: :tajo:

Tr!tolo

29-10-2004, 15:49

"Test"
Segui semplicemente le istruzioni, rispondi alle domande una alla volta e il più rapidamente possibile, ma non procedere fino a quando non hai risposto ad ognuna di esse. Cominciamo:
.
.
Quanto fa:
.
.
1+5
.
.
2+4
.
.
3+3
.
.
4+2
.
.
5+1
.
.
Ora ripeti nella tua mente il numero 6 più velocemente possibile per 15 secondi, poi scorri il foglio.
.
.
.
PRESTO!!! PENSA AD UN ORTAGGIO! Poi procedi
.
.
.
Procedi ancora
.
.
.
Stai pensando ad una carota, no? Altrimenti, sei tra quel 2% di gente la cui mente è abbastanza deviata da pensare ad altro. Il 98% delle persone risponderà "carota" qualora le sia dato quest'esercizio.

Sono deviato. Ho pensato ad una zucchina :|

MAZZU

29-10-2004, 15:52

:brindiamo:

Ho pensato carota...

:approved:

Tr!tolo

29-10-2004, 15:52

I misteri dell'edilizia lasciano sempre senza parole. Date un'occhiata al balcone segnalato dalla freccia.. Che ne pensate?

.

Tr!tolo

29-10-2004, 15:55

Sempre detto che il fumo deforma i "polmoni" ....

Ciascuno ha il suo metodo per far sorridere un gruppo di impiegati in posa per le foto di gruppo. Ecco un'idea inedita e interessante che arriva direttamente dal Giappone. Dipendenti bagnati, dipendenti fortunati...

.

MAZZU

29-10-2004, 15:57

Miiiiiiiiiiiiiiiii, stanno male i giapponesi...

Gargoyle`88

29-10-2004, 16:07

Sono deviato. Ho pensato ad una zucchina :|

cetriolo :look:

MAZZU

29-10-2004, 16:19

In uno scompartimento ferroviario ci sono una bella ragazza, una rispettabile vecchia signora, un sergente ed un soldato semplice.

Il treno entra in una galleria buia e, per il solito "inconveniente tecnico", la luce dello scompartimento non si accende. All'improvviso, in mezzo all'oscurita', si sentono il rumore di un sonoro bacio <smack!> e subito dopo di uno schiaffone <sciaff!>.

Il treno esce dalla galleria.

La vecchia signora pensa: "Uno di quei due mascalzoni ha baciato la signorina e la signorina ha risposto con un ceffone. Brava!".

La ragazza pensa: "Uno di quei militari voleva baciarmi, ha baciato la vecchia e si e' preso una bella sberla".

Il sergente pensa: "Accidenti, il soldato ha baciato la ragazza... ma lo schiaffo me lo sono preso io!".

Il soldato pensa: "Speriamo che ci sia un'altra galleria, cosi' mi bacio ancora il dorso della mano e rifilo un altro schiaffone al sergente!"

.

sCo77

29-10-2004, 17:16

MUHhahahahahahahahhHAhhhahahahAHAHHAHAHAHAHAHAHA :cartelol:

MAZZU

29-10-2004, 17:19

Benvenuto Ricky

sCo77

29-10-2004, 17:21

Mazzu come posto immagini dal mio HD??????

Ne ho mille di ste boiate...asd

sCo77

29-10-2004, 17:22

[QUOTE=|APPIANZ| MAZZU]Benvenuto Ricky[/QUOTE

Grazie caro...

MAZZU

29-10-2004, 17:22

Le devi hostare, non puoi postarle direttamente...

sCo77

29-10-2004, 17:23

Uff se sono imbranato cazz... :spam:

sCo77

29-10-2004, 17:24

Le devi hostare, non puoi postarle direttamente...

:cartehm: :climb:

Death'87

29-10-2004, 17:25

Sono deviato. Ho pensato ad una zucchina :| Anch'io zucchina..... sono molto malato?

MAZZU

29-10-2004, 17:27

:cartehm: :climb:

Devi upparle su internet e poi utilizzare un link all'immagine

sCo77

29-10-2004, 17:29

Ah, kk!!!

Braddock

29-10-2004, 18:09

Mazzu come posto immagini dal mio HD??????

Ne ho mille di ste boiate...asd
Prova qui, 0 sbatto, subito uppata!
http://www.imageshack.us

FuckAuthority

29-10-2004, 20:03

M4gn3t0

29-10-2004, 20:45

L'avevano postata già a pag. 8 di questo thread, indi :old:

FuckAuthority

29-10-2004, 20:55

:bua: :bua: :bua: :bua:

Sei cattivo magne.

edit : anzi bua un cazzo lol. quella che han postato a pag 8 è diversa :dunno:

:banana:

edWRd

30-10-2004, 00:24

questa tra l altro dimostra ke è vera...l'altra sembrava fatta con photoshop

Braddock

30-10-2004, 00:31

questa tra l altro dimostra ke è vera...Si come no.

edWRd

30-10-2004, 07:01

Si come no.
No come si.

SapessI

30-10-2004, 08:53

ashuhuHUAHAhuaHUahuaHUahauhuahAUHAuhAUahuAH troppo :cartelol:

Tr!tolo

30-10-2004, 09:57

questa tra l altro dimostra ke è vera...l'altra sembrava fatta con photoshop

Dici sul serio o scherzi ?

Braddock

30-10-2004, 11:20

Eh si.

Tr!tolo

30-10-2004, 11:30

MAUHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHA
MUAHAHAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAH
MHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHA

:rotfl: :lol: :rotfl:

Ed owned by Braddock

ASHUASDHUSDAHUASDHASDUHASDUSDHAUASD
ASDHUASDHASDUHSDUHASDUHASDUASDHUASDH

Meta||ica

30-10-2004, 11:40

HAHAHAHAAHAHAHAHAHAHAH!

Salciccia dura

30-10-2004, 11:47

Huahahahhahahamuhahahaha!!!!! :lol:

Maxilpazzo

30-10-2004, 13:04

cetriolo :look:

SEI SEI SEI SEI SEI SEIS ESEISIISEISIESIEISIESIE

SEDANO

Maxilpazzo

30-10-2004, 13:09

Eh si.

MA RAGA E' VERA COSA?

1° LA DATA E L ORA E' LA STESSA DI TUTTI I CARTELLONI.
2° LE SCRITTE SONO DIVERSE MA HANNO L ORA UGUALE E LA DATA UGUALE.
3° HANNO FOTOGRAFATO IL TABELLONE E POI INCOLLATO SOPRA LE SCRITTE.

TOO EASY

Maxilpazzo

30-10-2004, 14:31

ok ADESSO FACCIAMOCI LE OSSA..

[/IMG]

[/IMG]

[/IMG]

M4gn3t0

30-10-2004, 16:31

MA RAGA E' VERA COSA?

1° LA DATA E L ORA E' LA STESSA DI TUTTI I CARTELLONI.
2° LE SCRITTE SONO DIVERSE MA HANNO L ORA UGUALE E LA DATA UGUALE.
3° HANNO FOTOGRAFATO IL TABELLONE E POI INCOLLATO SOPRA LE SCRITTE.

TOO EASY

Basta cambiare colore ai quadratini con photoshop e puoi scriverci quello che ti pare.

3rr0r

30-10-2004, 19:16

Sono deviato. Ho pensato ad una zucchina :|

Pure io!!! :eek:

edWRd

30-10-2004, 19:22

ma vedete ke non avete capito una ceppa :sbonk:
Io intendevo, sembra piu' veritierio il secondo perche' la foto è stata fatta in prospettiva invece ke di fronte come le altre postate prima :sigh:

Cmq :rotfl: per la personalizzazione

SetiroN

30-10-2004, 20:02

Certo EdWaRd, certo.

:climb:

MA RAGA E' VERA COSA?

1° LA DATA E L ORA E' LA STESSA DI TUTTI I CARTELLONI.
2° LE SCRITTE SONO DIVERSE MA HANNO L ORA UGUALE E LA DATA UGUALE.
3° HANNO FOTOGRAFATO IL TABELLONE E POI INCOLLATO SOPRA LE SCRITTE.

TOO EASY

:eek: :sbonk:

Tr!tolo

05-11-2004, 08:37

"Parcheggi difficili"
Dopo un duar giornata di lavoro uno/una raggiunge la propria auto per tornare a casa, ma ecco cosa trova sul finestrino:

"Viagra"

Sapete cosa dice un pipistrello attaccato al muro dopo aver preso il viagra? Senza mani, senza mani, senza mani...

Che ne dite di una nuotata in una splendida piscina cinese? Ovviamente occorre mettersi in fila e, mi raccomando, non più di due bracciate consecutive, altrimenti rischiate di cozzare contro qualche altro felice bagnante.

Ma conviene proprio parcheggiare correttamente rispettando segnaletiche e dischi orari? Forse certe volte un bel parcheggio in seconda fila con tanto di multa è la soluzione più sicura.

L'universo femminile ha una particolare propensione per la tecnologie per i nuovi media di comunicazione in genere.Sanno interpretare l'hi-tech come nessun altro. Il tutto, ovviamente, al servizio della vanità...

Durante un gran-premio di motociclismo: "Scambio moto da pista con donna da strada

Ti sei mai chiesto se il tuo spirito è normale o se è differente? Ok, fai seriamente il seguente esercizio di riflessione (ti prenderà
>>2 minuti) e troverai la risposta! Segui solo le istruzioni, e rispondi mentalmente alle domande una per una il più veloce possibile, per' ò non avanzare alla seguente senza aver terminato la precedente.
Cominciamo:
.
.
Quanto fa:
.
.
.
15+6
.
.
.
3+56
.
.
.
9+2
.
.
.
12+53
.
.
.
75+26
.
.
.
25+52
.
.
.
63+32
.
.
.
Sono più difficili i calcoli mentali, però è qui che il vero esercizio, quindi prosegui...
.
.
.
123+5
.
.
.
VELOCE! PENSA AD UN ARNESE E AD UN COLORE!
.
.
.
Continua a scendere...
.
.
.
Ancora un po'
.
.
.
E' un martello rosso...!?!?!?!
Se non ha funzionato, fai parte del 2% della popolazione che ha uno spirito abbastanza differente. Il 98% della popolazione risponderà
un "Martello rosso" se gli diamo questo esercizio da risolvere

Stavolta ha funzionato anche con me :eek: :eek:

Bellezze particolari"
Quando si dice: "Che puledra!". Ecco un esempio di come una figura mitologica si possa trasformare in un'affascinante bellezza senza tempo.

"L'ottimismo"

Sempre sull'attenti. Del resto, come ricorda un vecchio detto: "Quando tutto ti va male, può sempre andare peggio!"

Gli sizzeri, si sa, sono molto precisi e progettano con cura ogni oggetto. Hanno un piccolo difetto, forse sono un po' monotoni. Ecco il loro ptototipo per un telefonino del futuro

La sicurezza sul lavoro è regolata dalla legge 626. Ecco un fortunato esempio di come vengono spesso interpretate norme e procedure. Alla fantasia non c'è mai limite...

Test"
Contate, possibilmente tutto di un colpo e senza impiegare troppo tempo,quante "F" sono comprese nel seguente testo:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS.
.
.
.
Fatto? Solo se siete pronti potete continuare a leggere qui sotto... OK?
.
.
.
Allora? Quante? Tre?
Siete sicuri? O volete provare a rileggere un'altra volta?
.
.
.
La soluzione la potete trovare qualche riga più sotto...
.
.
.
.
Le "F" nel testo sono in tutto SEI!!!
Pare infatti che il cervello umano non sia in grado di elaborare gli "OF". Chi ha contato tutte e SEI le "F" al primo colpo è un Genio. TRE è normale ... Quattro già un po' più raro. Affascinante, non è vero?!?!?

Ne ho contate 5 :sbonk:

"Rapina a Mano Armata"

Cosa vorrà rapinargli questo individuo ?

P.S. Uppo solo io :( :( :(

.scarface.

05-11-2004, 09:32

Puppo solo io :( :( :(si :sisi:

Rulez

05-11-2004, 10:08

oggi quando arrivo a casa uppo qualcosa anchio :)

Lallo

05-11-2004, 10:40

Ho detto un "martello blu".. Però ho trovato 6 "F".. :cool2:

AlexZ McRommel

08-11-2004, 13:35

Una bionda, chiamata Brondi, ha dei problemi finanziari. Disperata, decidere di chiedere l'aiuto di Dio. Quindi comincia a pregare: "Mio Dio, aiutami. Ho perduto il lavoro, e se non guadagno qualcosa perderò la casa. Per favore, fammi vincere alla Lotteria. " Arriva il giorno dell'estrazione, ma vince qualcun altro. Brondi prega di nuovo "Mio Dio, fammi vincere alla Lotteria! Ho perduto il lavoro e la casa e sto per perdere anche la macchina..." Arriva il giorno della Lotteria, ma Brondi ancora non vince. Prega di nuovo "Mio Dio, perché mi punisci? Ho perduto il lavoro, la casa e la macchina. I miei figli sono ammalati. Non ti ho mai chiesto aiuto, sono sempre stata onesta. Per favore, fammi vincere alla Lotteria, così che possa rimettere in ordine la mia vita...." Improvvisamente si sente un rombo di tuono, si aprono i cieli e si sente la voce di Dio: "Brondi, lasciami in pace e vatti a comprare un biglietto della Lotteria!!!"

:asd:

Massiccio67

08-11-2004, 13:45

edit: mi ero sbagliato falce gialla e 3F....

lyper

08-11-2004, 13:58

:lol: :lol:

SciPiozZo

08-11-2004, 14:12

io ho pensato "manganello viola" :look:

FrEeF@LL

08-11-2004, 14:23

scipio skater?

AlexZ McRommel

09-11-2004, 18:36

Un ateo stava facendo una passeggiata nella foresta. "Che alberi maestosi! Che fiumi impetuosi! Che begl'animali!" si diceva. Mentre camminava lungo il fiume sentì un movimento tra i cespugli dietro di sé. Si voltò per dare un'occhiata e vide un grizzly di 3 metri che lo caricava. Si mise a correre più velocemente che poteva su per il sentiero. Guardò sopra la sua spalla e vedeva che l'orso si avvicinava sempre più. Guardò ancora e vide che l'orso era sempre più vicino. Il suo cuore pompava freneticamente e cercava di correre ancora più veloce. Inciampò e cadde a terra. Rotolò per cercare di tirarsi su ma vide che l'orso era proprio sopra di lui, avendolo raggiunto con la sua zampa sinistra e alzando la destra per colpirlo. In quel istante l'ateo gridò: "Mio Dio!" Il tempo si fermò. L'orso si congelò. La foresta era silenziosa. Mentre una luce abbagliante brillava sull'uomo, una voce venne fuori dal cielo: "Hai negato la mia esistenza per tutti questi anni, insegnato ad altri che non esisto e addirittura attribuito il creato ad un incidente cosmico. Ti aspetti che ti aiuti in questa circostanza? Devo considerarti un credente?" L'ateo guardo diritto verso la luce: "Sarebbe ipocrita da parte mia chiederti all'improvviso di considerarmi cristiano ora, ma forse puoi rendere cristiano l'orso?". "Molto bene", rispose la voce. La luce se ne andò. I suoni della foresta ricominciarono. L'orso abbassò la sua zampa destra, accostò insieme entrambe le zampe, abbassò il capo e disse: "Signore, benedici questo cibo che sto per ricevere e per il quale ti sono molto grato."

:O

edWRd

09-11-2004, 18:53

Lu ManiaK

09-11-2004, 20:12

ASHUDHUASDHUASDHUASDHUASDHUHASDHUASDUSDHAHUHUHUSDH UADSHUSDHUSDHUSDHUHSDUHUSDHASDHUDSHSDHUHUSDHUHHU :rotfl:

Stupenda :rotfl: :rotfl:
é il mio destino. :|
Non ridere :|
:asd:

S3ccO

09-11-2004, 21:51

Dai bellissima :D

MAZZU

10-11-2004, 11:04

Ecco una serie di freddure intitolate "I contrari"

Il contrario di abbondantemente? A Berlino Petrarca dice la verita'!

Il contrario di accumulatori? Sparpagliavacche!

Il contrario di animatori? Ammosciavacche.

Il contrario di genitori? Tontemucche.

Il contrario di melodia? Selotenga.

Il contrario di succursale? Giu' col pepe!

Il contrario di Sali e Tabacchi ? Scendi e ti diverti! (o Scendi e ti riprendi)

Il contrario di trascendentale ? Trasalentizio !

Il contrario dell'elicottero? L'elicrudero!

Il contrario del giubbotto? Il suscoppio.

Il contrario di primavera? Ultimafalsa.

Il contrario di rivenditori? Riacquistamucche.

Il contrario di PERvertito? DIVertito.

Il contrario di entropia? Escotroia.

Il contrario di "accentrato"? Starsky e' uscito.

Il contrario di otorinolaringoiatra ? Omilanolarisputatra.

Il contrario di fuorilegge? Dentro scrive!

Ed ecco anche una barzelletta

Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".

La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".

La ragazza ingoia il contenuto della fialetta. "Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".

Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell’attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"

AlexZ McRommel

10-11-2004, 12:26

Una scimmia sta seduta su un albero e si fa una canna. Una lucertola passa li' sotto, guarda in alto e dice:
"Hey! Che stai facendo?"

La scimmia le dice: "Sto fumando una canna, sali e fumane un po'!"
Cosi' la lucertola sale si siede accanto alla scimmia e si fanno un po' di canne.
Dopo un po' la lucertola dice di avere la bocca asciutta e che va al fiume a bere un po'.

La Lucertola sta cosi' fuori che si sporge troppo dalla riva e cade nel fiume.
Un coccodrillo vede la scena e nuota fino alla lucertola e la aiuta a raggiungere la riva, poi gli chiede: "Ma che stai a fa'?"

La lucertola gli racconta che stava su albero a farsi la canne con una scimmia, si e' fatta troppo, ed e'caduta in acqua mentre beveva.

Il coccodrillo gli dice che vuole vederlo con i suoi occhi, va nella giungla trova l'albero dove la scimmia sta finendo la canna, guarda su e dice: "Hey, tu!"

La scimmia guarda giu' e fa: "Caaaaaazzo, ma quanta acqua hai bevuto?"

adhfudhfuahudhfausdfhaueuaufduufdshu :rotfl:

.scarface.

10-11-2004, 13:01

aeheuheauheauhaeuhaehuaeh quella della scimmia :rotfl:

Tr!tolo

11-11-2004, 00:57

adhfudhfuahudhfausdfhaueuaufduufdshu :rotfl:

SAHDIUDSHDASUIDHSIUSAHDASUIHDSAIUSAHDSUI
SDAHIUSAHDSUIHDSAIUDSAHIUDSHDSAUIDASHIUSD
DASHUSIAHADSUIDHASIUSDAHDSUIHDSAIUSDAHIUSDSIA
SAHSAOUIDSAHUISDAHIUSAHDSUIDSAHIUSDHISUADSAI :rotfl:

sCo77

11-11-2004, 02:13

BHUAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHHHAHAHHHA.......

Non l'ho capita... :dunno:

edWRd

11-11-2004, 04:08

AHUDHUAHSDHAHSUDAHUSDA :rotfl:
vabbè io ho tenuto una conversazione col il fornello per i cornetti una volta :asd:

edWRd

11-11-2004, 09:39

ASDHAUSDHASDASD

Appena uscita dalla doccia ... mi guardo allo specchio e penso ad alta

voce : " che bello sarebbe avere le tette più grosse"

Mio marito - che ha sentito - invece di dire "ma non è vero !" come suo

solito, dice: "se vuoi che ti crescano, devi passare un pezzo di carta

igienica in mezzo alle tette per alcuni secondi".

Molto dubbiosa, ma decisa a provare tutto, prendo un pezzo di carta

igienica e me lo passo in mezzo alle tette per alcuni secondi. Dopo gli

chiedo "ma quanto tempo ci vorrà? "

e lui mi risponde: "Devi farlo tutti i giorni per alcuni anni".

"Ma davvero credi che passando un pezzo di carta igienica in mezzo alle

tette tutti i giorni mi diventeranno più grosse dopo alcuni anni?"

"Se ha funzionato con il sedere, perché no?"

Mio marito è ancora vivo e, con alcuni mesi di terapia, forse tornerà a

camminare.

Rulez

11-11-2004, 11:14

ma c'e` 3 pagine dietro :|

ph`

11-11-2004, 13:55

adhfudhfuahudhfausdfhaueuaufduufdshu :rotfl:
muhahsuhsashuhuuhauhushauh

edWRd

11-11-2004, 14:53

ma c'e` 3 pagine dietro :|
eh?

Rulez

11-11-2004, 15:16

lavevo postata io a pagina 8 :)

Salciccia dura

11-11-2004, 16:08

Propongo di rimettere il cartello stradale per Edward :D

edWRd

11-11-2004, 19:05

ma c'e` 3 pagine dietro :|
ah e pagina 14 - 3 fa pagina 8?

Rulez

11-11-2004, 19:21

oddio era 1 modo di dire 3 pagine dietro :| ...... mica sono andato a controllare a che pagina era.

edWRd

11-11-2004, 19:38

Tasco!

13-11-2004, 01:26

sperando che alcuni capiscano l'inglese :asd:

A fishing story
Once upon a time, there was a Presidential election that was too close to
call. Neither the Republican presidential candidate nor the Democratic
presidential candidate had enough votes to win the election.

Therefore, it was decided that there should be an ice fishing contest
between the two candidates to determine the final winner.

There was much talk about ballot recounting, court challenges, etc., but a
week-long ice fishing competition seemed the (manly) way to settle things.
The candidate who catches the most fish at the end of the week wins.

After a lot of back and forth discussion, it was decided that the contest
would take place on a cold, remote lake in Maine. There were to be no
observers present, and both men were to be sent out separately on this
remote lake and return daily with their catch for counting and verification.

At the end of the first day, Kerry returns to the starting line with 10
fish. Soon, George W returns and has zero fish. Well, everyone assumes
he is just having another bad hair day or something and, hopefully, he will
catch up the next day.

At the end of the 2nd day Kerry comes in with 20 fish and George W
comes in again with none.

That evening, George W's daddy gets together secretly with GW and says, "I
think Kerry is a lowlife cheating son-of-a-gun. I want you to go out
tomorrow and don't even bother with fishing.

Just spy on him and see if he is cheating in any way."

The next night (after Kerry comes back with 50 fish), George Senior
says to GW, "Well, what about it, is Kerry cheating'?"

"He sure is, Dad. He's cutting holes in the ice."

Salciccia dura

13-11-2004, 02:05

hahahahahah.

AlexZ McRommel

13-11-2004, 13:12

Annunci letti sulle bacheche delle parrocchie:

- Giovedì alle 5 del pomeriggio ci sarà un raduno del Gruppo Mamme. Tutte le giovani che vogliono entrare a far parte delle Mamme sono pregate di rivolgersi al parroco nel suo ufficio.

- Martedì sera, cena a base di fagioli nel salone parrocchiale. Seguirà concerto.

- Venerdì sera alle 7 i bambini dell'oratorio presenteranno l'"Amleto" di Shakespeare nel salone della chiesa. La comunità è invitata a prendere parte a questa tragedia.

- Care signore, non dimenticate la vendita di beneficenza! È un buon modo per liberarvi di quelle cose inutili che vi
ingombrano la casa. Portate i vostri mariti.

- Tema della catechesi di oggi: "Gesù cammina sulle acque". Catechesi di domani: "In cerca di Gesù".

- Il coro degli ultrasessanten ni verrà sciolto per tutta l'estate, con ringraziamenti di tutta la parrocchia.

- Il torneo di basket delle parrocchie prosegue con la partita di mercoledì sera: venite a fare il tifo per noi mentre cercheremo di sconfiggere il Cristo Re!

- Il costo per la partecipazione al Convegno su "preghiera e digiuno" è comprensivo dei pasti.

- Ringraziamo quanti hanno pulito il giardino della chiesa e il parroco.

in cerca di gesù usadhuahsdsahf :rotfl:

Gargoyle`88

13-11-2004, 14:47

in cerca di gesù usadhuahsdsahf :rotfl:

*

:tajo:

micidiale :lol:

Rulez

13-11-2004, 17:35

sperando che alcuni capiscano l'inglese :asd:

traduci schiavo. thx :)

bl4in

13-11-2004, 21:16

Il presidente George W. Bush e Colin Powell stanno facendo quattro
chiacchiere in un vecchio pub.
Un giovane li vede, va dal barista e gli fa: "Oh, ma quelli non sono Bush
e
Powell?"
"Eh sì..." risponde il barista.
Il giovane insiste: "Ma che ci fanno qua?"
Bush lo sente e gli risponde: "Stiamo progettando la terza guerra mondiale!

Vuoi dare un'occhiata?"
"FIGO! - dice il giovane - Come inizia?"
Bush apre una cartina geografica e mostra al giovane l'Iraq.
"Ecco, vedi, in questo punto del mondo noi faremo fuori 40 milioni di arabi

più una bionda con due enormi tette!"
Il giovane, un po' perplesso, chiede: "Una bionda con due enormi tette???

Ma... ma... chi è? E perché la fate fuori?"
Bush con aria soddisfatta si gira verso Powell, gli dà una pacca sulla
spalla e commenta:
"Hai visto vecchio mio? Dei 40 milioni di arabi non gliene frega un cazzo

a nessuno!!!!!!"

hahahahahaahah :rotfl:

bl4in

13-11-2004, 21:17

INDICIBILI

La prima notte, lui si presenta nudo col preservativo.

Lei: “Sappi che la mia non l' ha mai vista nessuno ".

Lui: “Guarda il mio, ha ancora il cellofan!“

---------------------------------------------------------

Due amici: Tua moglie è come la prugna, fa cagare…

L'altro: Tua moglie invece è come la barba, me la faccio tutti i giorni

------------------------------------------------------------

La differenza tra un pene e una lampada magica sta nel fatto che se strofini il pene non è detto che chi viene è un genio.

------------------------------------------------------------

Una donna si confessa dal suo parroco: "Padre, dopo la Messa in Vaticano ho fatto un pompino al prete!”

"Figliola, dì 3 Ave Maria e ricorda che la tua parrocchia è questa!"

-----------------------------------------------------------------

Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia. [;-DDD lacrime!]

------------------------------------------------------------------

Quando di notte soffro d'insonnia prendo dei lassativi.

Non dormo lo stesso, ma almeno ho qualcosa da fare. (Leonardo Manera)

lyper

14-11-2004, 00:49

:rotfl: :rotfl:

bl4in

14-11-2004, 22:39

INDICIBILI 2°PARTE

Il papa ha detto che la verginità è un dono.
Bene, donatela più spesso!.

-------------------------------------------------------

Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il maiale...

------------------------------------------------------

Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.

I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...

------------------------------------------------------

Il millepiedi maschio alla femmina: “Dai, non fare la stronza, dimmi fra quali gambe ce l'hai!”

-------------------------------------------------------

Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne?

Perché le donne non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la pressione necessaria

--------------------------------------------------------

Due amici al bar …

Il primo: “Ti piacerebbe fare sesso a tre?".

Il secondo: “Certo, sarebbe il mio sogno".

Il primo: "Beh allora corri a casa forse sei ancora in tempo!!!

---------------------------------------------------------

Il bambino alla mamma: "Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino, Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".

La mamma tentennante: “Lo capirai da grande … Pompeo!”

MAZZU

15-11-2004, 08:20

Striscioni agli stadi

Juventini siete brutti come la multipla. (Viola ai Gobbi)

"interista sei come la forfora: stai in testa ma fai schifo" (como)

Senza arbitri e creatina la gobba va in rovina. (Parma-Juve)

Ieri, moggi e dopati! (Roma-Juve)

CEPU rimborsa del piero. (Inter-Juve)

Siete come i capelli di conte...FINTI. (Juve-Toro)

Romanista cacate in mano e datte 'na pizza! (Lazio-Roma)

Voi comaschi noi co...le femmine. (Viola a Como)

Beckham la viCtoria sara' nostra. (Fiorentina-Manchester)

Sapete perchè i gobbi non vanno in Turchia? Perchè ai ladri gli tagliano le mani (Bologna-Juve autunno '98, la domenica prima di Galatasaray-Juve in pieno caso Ocalan)

Siete come la lira: nun contate n cazzo. (Laziali ai cugini)

Totti-Cassano addio all'italiano! (Come sopra)

Cafu-Zebina-Aldair-Emerson-Assuncao... Colore servito! (Idem)

C2 colpita affondata. (Contro i viola)

L'Italia intera lo sa 'tortellini e bocchini le vostre specialita'. (Laziali ai Bolognesi)

Vieni avanti creatino. (Viola ai Gobbi)

Napoli 1943 sbarco degli alleati... nascono gli Esposito.

Siete come le nuvole... se ve levate dar cazzo esce 'na bella giornata. (Romanisti ai cugini)

Dalla curva Maratona, in risposta alla striscione dei laziali "onore alla tigre Arkan".. "ONORE AL GATTO SILVESTRO!!!"

Veronesi durante il minuto di silenzio per la morte di Gianni Agnelli: ONORE A DON LURIO (Don Lurio era morto un giorno prima della partita: non è uno striscione, ma ho voluto ugualmente inserire questa chicca!)

"Gufo laziale cambia canale" (scritto dai romanisti a Norimberga contro chi gufava la Roma in tv)

"Grattuggiamoli". (stendardo contro i parmigiani)

Questo calcio ci fa sky-fo.

"Giulietta e' 'na zoccola". (Striscione allo stadio come risposta dei napoletani ai veronesi che all'andata avevano mostrato un "Vesuvio, facci sognare")

Ilary a Totti: "Una letterina per un analfabeta". (Striscione allo stadio)

"L'uomo discende da Gattuso". (Striscione allo stadio dei laziali contro il Milan)

"Sei un pisano, te ne rendi conto?" (striscione allo stadio dei livornesi contro i pisani)

"Il vero cacciucco e' Buitoni" (striscione allo stadio dei pisani contro i livornesi)

"Noi al circo Massimo, voi massimo al circo" (Roma - Lazio)

"Piu' che da G8 siete da C1" (Siena - Livorno)

"Cristo si e' fermato ad Eboli per non vedere Potenza" (durante un derby lucano)

"Della Valle vi fa le scarpe, Cecchi Gori vi fa la sola" (Pisa - Florentia Viola)

"L'uomo discende da Gattuso"

"Bush, comprate er Risiko"

"Juventini: Siete piu' brutti della Multipla" (fiorentina-juve)

"Semo tutti parrucchieri" che accompagno' 8000 romanisti in una trasferta giocata di lunedi'.

abbasso i beatles, w lando fiorini. (roma-liverpol)

L'unico telefonino che prende allo stadio? L'Eriksson: c'ha sempre 4 tacche! ( roma-lazio 4 a 1 1999/2000)

Cragnotti nei guai: non ha denunciato 11 immobili!

"siete come i capelli di conte.....FINTI" (juve-toro)

Romanisti: " Mejo n'anno de galera che laziale pe na sera"

Striscione napoletano alla juve :"Napule è mille colori voi... bianconeri!"

Romanisti: "Anna Falchi, ti sei scoperta laziale ma se vinceva l'Acireale tu ti spogliavi uguale!"

"Cirio vende i pelati, La juve li compra." (Lazio-Juve, riferimento a Collina per il rigore scandaloso non concesso alla Lazio in Lazio - Juve 97/9)
Rimini-Gubbio 2003 "Noi C1, voi.. Chupa chups!"

Laziali agli juventini (striscione esposto in Inter-Lazio f.c. ita. 1999/2000 stagione disastrosa per i bianconeri) : "Come stanno 'sti gobbi oggi?... Moggi Moggi"

edWRd

15-11-2004, 08:33

bl4in

15-11-2004, 11:07

INDICIBILI 3°PARTE
Tim informa che acquistando i preservativi delle ferrovie dello Stato potrai venire anche tu con 50 minuti di ritardo.

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Beckham a Totti: “Hi! Francesco, come va con il tuo team?".

Totti: “No no, io ciò omnitele, me trovo mejo".

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Due pipistrelli appesi nella grotta.

Uno chiede all'altro: “Qual è stato il giorno peggiore della tua vita?”

L'altro: “Quel giorno che mi è venuta la diarrea …”

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Ligabue canta: “Tutti vogliono viaggiare in prima".

Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione …

Grazie Liga.

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Una suora per strada:

“Oh no … ho pestato una merda.

Cazzo ho detto merda.

Minchia ho detto cazzo.

Fanculo, tanto non volevo neanche fare la suora!”

--------------------------------------------------------------

In Giappone è nato un bimbo bruttino bruttino.. han deciso di chiamarlo: Sushito nakagata!

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Qual è il nome più bello per una ragazza?

Ikea: è svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!!

------------------------------------------------------------------

L'autunno è un brutto periodo per le donne ... seccano i piselli, migrano gli uccelli, cadono i marroni, e, se poi c'è anche la nebbia non si vede più un cazzo!!

:pitoappro

edWRd

15-11-2004, 11:14

huhuAHUAHUHAUHUAUAHUA :rotfl:

blain ha postato le piu' bello credo

MAZZU

15-11-2004, 11:40

credo anche io...

bl4in

15-11-2004, 12:12

INDICIBILI 4° ED ULTIMA PARTE ( se Dio vuole :asd: )

Un uomo al night dice ad una ragazza vestita di rosso: “Quando vedo il rosso divento un toro!”
Lei: “Non si preoccupi io quando vedo i soldi divento una vacca!”

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Gli uomini a 20 anni lo fanno a MMS: Mattina Mezzogiorno Sera.

A 30 MMS:Martedì Mercoledì Sabato.

A 40 MMS: Marzo Maggio Settembre.

A 60 MMS: Ma Magari S'alzasse...

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Il sesso è come la matematica. aggiungi il letto, sottrai i vestiti ...

dividi le gambe e prega di non moltiplicare!

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Due peni vanno a fare una rapina in banca, ad un certo punto entra un vibratore ...

I due si guardano in faccia ed esclamano: Minchia.. Robocop!

-------------------------------------------------------------

Un tipo domanda: “Come ti chiami?”.

L'altro “Dododododododomenico ...”

“Ah. sei balbuziente?”

“No. Mio padre è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo!”

------------------------------------------------------------

Se il bianco biancheggia, lo scuro ...

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Mi hai portato in un ristorante all'aperto, ha cominciato a piovere e ci ho messo 3 ore per finire il brodo!!!

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Sai chi è l'uomo più furbo al mondo?

Quello che ha inventato la supposta?

E sai perché?

Perché l'ha messa nel CULO A TUTTI!!!!

meglio far basta senno' mi bannano per spam :D

P.S: che poi essere bannati da sniperino per spam sarebbe il colmo :asd:
snippo sai che ti amo :love:

edWRd

15-11-2004, 12:37

azz blain...queste erano bruttine, le altre 3 parti mi hanno sdraiato

Gargoyle`88

15-11-2004, 12:48

ROBOCOP! :tajo:

la banana al vibratore:

"perchè cazzo tremi? a te mica ti si mangiano!"

lyper

15-11-2004, 14:13

:lol: :lol:

Tr!tolo

15-11-2004, 14:47

ahahaah mitico Blain sto ancora rotolando...

Muahahahhahahahahahahhah

Delle perle mostruose.

Robocop :rotfl: :rotfl: :rotfl:

P.S. Tipo che me le devo troppo imparare a memoria quelle di blain lol

Tr!tolo

15-11-2004, 15:29

Cuccioli al confronto. Con o senza pelo, le pieghe nei piccoli sono sempre un elemento insostituibile. Eccone un chiaro esempio. Chi, guardandoli, potrebbe dire che non si assomigliano?

In Giappone, progettisti e i designer sono famosi per il loro estro e le loro soluzioni. Accanto abbiamo un raro esempio di progetto architettonico senza uguali. Del resto, chi ha detto che il tetto di una casa deve sempre stare al colmo dell'edificio? Piccoli Renzo Piano crescono...

Un alunno della scuola elementare di Chiaiano, in provincia di Napoli, scrive la sua letterina a Gesù. Un pezzo imperdibile per intensità e fantasia...

AhhAHAHahhahAHAHAHHHahhH si fa fatica a leggere bene ma sforzatevi, ne vale veramente la pena "scurnacchiati"

:rotfl:

Altro che bellezze rifatte e machi unti e muscolosi. Per la gioia delle donne ecco in anteprima un altro scatot del calendario più sexy dell'anno!

Cruciverba...

:rotfl:

Spesso le apperenze ingannano, soprattutto quando a realizzare alcuni disegni sono gli eperti della comunicazione. Fate molta attenzione alle righie orizzontali. Come vi sembrano? In realtà sono tutte parallele. Non ci credete? Armatevi di righello e verificate...

Carico eccezionale"
Forse qualcuno ha sbagliato a fare i conti o pensava di avere un bilico invece di un asino. Che ne dite, l'impennata è certamente delle migliori. Sarà anche un animale da soma, ma povero somarello....

Nel momento del bisogno a chi spetta il compito di aiutare un padre o una madre in difficoltà? Ai figli, certamente! Ecco un raro esempio di solidarietà familiare a quattro zampe.

:sisi:

Geroge W. Bush si è già aggiudicato le presidenziali 2004, ma negli States qualche manifesto ricorda ancora la dura campagna elettorale tra democratici e repubblicani. Eccone uno imperdibile firmato da Monica Lewinsky.

:rotfl:

"Sicurezza negli aeroporti"
Gli scali militari, si sa, sono sempre pericolosi. Un po' per il traffico un po' per i materiali esplosivi.Ecco cosa può capitare a un autista distratto sulla pista d'atterraggio

"Cenerentola"

Cenerentola ora ha 75 anni, e si trova agli sgoccioli di una vita passata felicemente assieme a suo marito, il Principe Azzurro, che è morto da pochi anni. Passa le sue giornate nel terrazzo di casa sua, seduta in una sedia a dondolo, osservando il mondo con il suo gattone Bob sulle ginocchia, felice. Una bella sera, da dentro a una nuvola scende all'improvviso la Fata Madrina.
Cenerentola le domanda:
- Cara Fata Madrina!! Dopo tanti anni ti rivedo!! Cosa ci fai qui?
E la Fata risponde:
-Cenerentola, dall'ultima volta che ti ho vista hai vissuto una vita esemplare. C'è qualcosa che io potrei fare per te? Qualche desiderio che ti potrei concedere?
Cenerentola è confusa, allegra e arrossendo dall'emozione, dopo aver pensato per un po' mormora:
- Mi piacerebbe essere immensamente ricca. In un istante la sua vecchia sedia a dondolo diventa d'oro massiccio. Cenerentola è impressionata.
Il suo fedele gatto Bob si spaventa e si allontana dalla sedia.
Cenerentola grida:
- Grazie Madrina!
La Fata allora dice:
-Non è niente, te lo meriti! cosa ti piacerebbe come secondo desiderio?
Cenerentola china il capo, osserva le impronte che il tempo ha lasciato nel suo corpo, e dice:
- Mi piacerebbe essere giovane e bella di nuovo.-
Quasi contemporaneamente, lei si ritrova la sua bellezza giovanile.
Cenerentola comincia allora a sentire cose che ormai non ricordava quasi più: passione, ardore, ecc.
Allora la Fata le dice:
-Ti resta un ultimo desiderio. Che cosa vuoi?
Cenerentola osserva il suo povero micione spaventato e dice:
- Vorrei che tu trasformassi il mio fedele Bob in un bellissimo giovanotto.
Magicamente, Bob si trasforma in un magnifico uomo, così bello che le rondini non possono evitare di fermare il loro volo per fermarsi ad ammirarlo.La Fata Madrina dice:
-Auguri, Cenerentola. Goditi la tua nuova vita.
E parte veloce come una scintilla.
Durante qualche magico istante, Cenerentola e Bob si guardano con tenerezza. Poi Bob le si avvicina, la prende tra le sue possenti braccia e le mormora teneramente nell'orecchio:
"... Scommetto che sei pentita di avermi castrato"

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Chi non ha mai avuto un compagno di classe o un collega di lavoro con un cognome insolito? Ecco una ricca rassegna di alcuni nomi bizzarri [b] realmente esistenti

Quest'estate in Costiera amalfitana sono stata in una spiaggia di difficile accesso e senza scale... Alla fine della lunga e ripida discesa ho trovato un simpatico commento sul percorso. Eccolo

L'unico commento che mi vien in mente è il seguente: "Lavarsi i denti a fine pasto è un'abitudine importante a cui nessuno deve sottrarsi, nemmeno i gatti".

Cupido colpisce quando meno te lo aspetti. Cosa non si fa per un bacio

Invito tutti a seguire attentamente le istruzioni!
1. Mettete il volume a palla!!!!
2. Alzarsi dalla sedia e molleggiarsi sulle ginocchia.
3. Cantare a squarciagola per 15 ore di seguito il ritornello propiziatorio.
Clicca qui (http://www.unknown.it/materiale/titipa/tititipa.html)

Le cattive abitudini sono le prime che si imparano, soprattutto da bimbi. Altro che parolacce, capricci e dispetti: piccoli uomini crescono...

Quando il caldo torrido dell'estate lascia senza fiato, la voglia di mangiarsi un bel gelato non ha paragoni. Ecco cosa può accadere in alcune giornate estive particolarmente afose...

La pubblicità è l'anima del commercio e, si sa, quanto le persone tengano alla cura dei rispettivi "pacchi" durante le spedizioni

Chi lo sa, magari è rilassante farsi una bella telefonata qua...

lyper

15-11-2004, 15:30

bhuahauahuah alcune fanno veramente morire :lol:

Tr!tolo

15-11-2004, 15:30

"Darwin Awards"
Cosa sono i Darwin Awards? sono i premi che nessuno vorrebbe mai... Premiano infatti coloro che, provocandosi danni personali (menzioni onorevoli) e/o mortali (premi darwin) grazie alla propria maldestria o scarsa intelligenza, sono i meno adatti a sopravvivere. E aiutano così il processo di selezione naturale liberando l'umanità dagli elementi più deboli...

Finalisti Premi Darwin 2004:
7. Un giovane uomo canadese, volendo diventare ubriaco a buon mercato, non avendo soldi per comprare da bere, mescolò del latte con la benzina. Ovviamente questa miscela lo fece star male, e vomitò nel focolare di casa sua. L'esplosione e il fuoco bruciarono la sua casa e uccisero lui e sua sorella.

6. Un uomo maschio bianco di 34 anni venne trovato nella cantina di casa sua, morto per soffocamento secondo la polizia. Alto 1,80 e pesante 102 kg, era vestito con una gonna pieghettata, reggipetto bianco, scarpe nere e bianche, e la parrucca di una donna. Sembra che stesse cercando di creare un'uniforme scolastica per ragazze. Portava anche una maschera antigas militare da cui aveva rimosso il filtro ed aveva un tubo di gomma di gomma attaccato al sedere. Un'estremità del tubo di gomma era stata attaccata alla fine di un tubo cavo lungo 12" e largo 3"; l'altra, inserita nel suo sedere per ragioni ignote, era la causa del suo so ffocamento. La polizia trovò molto goffo il compito di spiegare alla famiglia com'era morto quest'uomo.

5. Tre uomini brasiliani stavano volando in un aereo leggero a bassa altitudine quando un altro aereo si avvicinò. Sembra che loro volendo mostrare il sedere agli occupanti dell'altro aereo, persero il controllo del loro aereo e precipitarono. Furono trovati tutti morti tra i rottami coi loro pantaloni abbassati fino alle caviglie.

4. Un ventiduenne, a Glade Drive, Reston, fu trovato morto dopo che aveva tentato di usare i tentacoli di un polpo per fare bungee jumping da un traliccio ferroviario di 21 metri. La polizia della Contea di Fairfax disse che Eric Barcia, lavoratore in un fast food, aveva legato i tentacoli con del nastro adesivo, si era avvolto un'estremità ad un piede, aveva ancorato l'altra al traliccio del Lake Accontik Park, era saltato, ma aveva colpito il terreno. Warren Carmichael, un portavoce di polizia, disse che gli investigatori p ensarono che Barcia fosse da solo perché la sua macchina fu trovata vicino (al luogo dell'incidente). "La lunghezza della corda da lui assemblata era maggiore della distanza tra il traliccio e la terra" La polizia disse che l'apparente causa di morte era un trauma notevole.

3. Un uomo in Alabama morì per i morsi di un serpente a sonagli. Sembra che lui ed un amico stessero giocando a prendere la palla, usando il serpente a sonagli come palla. L'amico, senza dubbio un futuro il candidato per i Darwin Awards, è stato ricoverato in ospedale.

2. Nel Texas dell'Ovest, gli impiegati di un emporio di media grandezza notarono odore di benzina. Assennatamente, la direzione evacuò l'edificio, estinguendo tutte le potenziali fonti di incendio; luci, corrente, ecc. Dopo che l'edificio venne evacuato, furono inviati due tecnici dalla società di benzina. Entrando nell'edificio, trovarono che avevano difficoltà a camminare nel buio. Per loro frustra zione, nessune delle luci era funzionante. Testimoni descrissero più tardi la vista di uno dei tecnici che cercando nella sua tasca trovava un oggetto simile ad un accendino. Essendo usato l'accendino come oggetto con cui far luce, il gas esplose, polverizzando il negozio e facendo volare macerie per tre miglia intorno. Nulla fu trovato dei tecnici, ma l'accendino era di fatto intatto nonostante l'esplosione. Il tecnico sospettato di provocare l'esplosione non era mai stato ritenuto "brillante" dai colleghi di lavoro.

1. Basandosi su una scommessa con altri membri del suo gruppo di tre persone, Everitt Sanchez tentò di lavare le sue "palle" in un lavatore di palle al campo da golf locale. Provando ancora una volta che birra e testosterone sono una cattiva miscela, Sanchez fece in modo di stare a gambe divaricate davanti alla macchina per lavare le palle e di far penzolare il suo scroto nella macchina. Con sua grande costernazione, uno dei suoi amici alzò la posta in gioco roteando la manovella del macchinario con lo scroto di Sanchez dentro, incuneandolo così solidamente nel meccanismo. Sanchez immediatamente passò la sua soglia di sopportazione del dolore, crollò e cadde dal suo trespolo. Sfortunatamente per Sanchez, l'altezza della macchina lavapalle era più di un piede dalla terra rispetto ai suoi testicoli che erano in una posizione normale, e lo scroto era il collegamento più debole. Lo scroto di Sanchez fu sventrato durante la caduta, ed un testicolo gli fu strappato per sempre e rimase nella macchina, mentre l'altro testicolo fu compresso e schiacciato così da essere sballottato tra la macchina lavapalle e il macchinario rotante all'interno. Aggiungendo il danno alla beffa, Sanchez ruppe un nuovo macchinario del valore di 300 dollari che aveva appena acquistato dal negozio di fronte, e che usava per bilanciarsi. Sanchez fu portato di corsa in ospedale per il ricovero, e ai tre che restaron o fu chiesto di lasciare il corso. Quest'ultimo normalmente non potrebbe essere premiato perché non è morto, ma siccome non può ripetere la furbata è stato deciso di assegnargli il premio!

Pare che sia tutto vero :look:

lyper

15-11-2004, 15:35

si vabbè alcune sono lol però dare dei premi per la morte di alcune persone m sembra squallido .. :(

Gargoyle`88

15-11-2004, 16:31

squallido un cazzo, di esseri umani del genere si fa volentieri a meno.

+ aria x noi. :asd:

però che stralol alcune :lol:

Tr!tolo

15-11-2004, 16:47

CORSO DI FORMAZIONE OFFERTO AGLI UOMINI
- anche come corso serale per adulti -

L'importo dei corsi è da calcolare in base alle effettive necessità; chi vorrà frequentare tutti i corsi avrà diritto a uno sconto.

TEMA del CORSO : diventare intelligente quanto una donna - (quindi essere perfetti)

OBIETTIVO PEDAGOGICO : corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza.

Programma : 4 moduli - di cui uno obbligatorio.

MODULO 1 : corso obbligatorio

1. imparare a vivere senza la mamma - (2000 ore)
2. la propria donna NON è la propria mamma - (350 ore)
3. capire che il calcio non è altro che uno sport (che Ronaldo è un cretino, che... ecc.) - (500 ore)

MODULO 2 : vita a due

1. avere bambini senza diventare geloso - (50 ore)
2. smettere di dire cazzate quando la propria donna riceve i suoi amici - (500 ore)
3. vincere la sindrome del telecomando - (550 ore)
4. non fare pipì fuori dal water - esercizi pratici con video - (100 ore)
5. riuscire a far godere la propria donna prima che cominci a far finta - (1500 ore)
6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi - (500 ore)
7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare – (25 ore)

MODULO 3 : tempo libero

1. stirare in due tappe - (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici)
2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti - (esercizi pratici)

MODULO 4 : Corso di cucina

Livello 1 (principianti): gli elettrodomestici: * ON acceso
* OFF spento
Livello 2 (avanzato): la mia prima quick soup senza bruciare la pentola.
Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti

* * * * *

CORSO DI FORMAZIONE SPECIALE PER UOMINI - TEMI DI APPROFONDIMENTO

A causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi, i corsi avranno un massimo di 8 iscritti.

TEMA 1 : Il ferro da stiro: dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso.

TEMA 2 : I rischi di riempire il portacubetti di ghiaccio. - (dimostrazione con supporto di diapositive)

TEMA 3 : Tu e l'elettricità: Vantaggi economici del contattare un tecnico competente
per le riparazioni (anche le piu' basilari)

TEMA 4 : Ultima scoperta scientifica: cucinare e buttare la spazzatura NON provoca né impotenza né tetraplegia.
- (pratica in laboratorio) -

TEMA 5 : Perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei.

TEMA 6 : Il rullo di carta igienica : "Nasce la carta igienica nel portarullo?"
(Esposizioni sul tema della generazione spontanea)

TEMA 7 : Come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo.
(TELECONFERENZA CON L'UNIVERSITA' DI HARVARD)

TEMA 8 : perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali.
- (esercizi di riflessione in coppia) -

TEMA 9 : "Gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti?" - (Testimonianze)

TEMA 10 : Fare la valigia: "Incompetenza innata o incapacità mentale progressiva?" - (Pratica in gruppo)

TEMA 11 : La lavatrice: questa grande sconosciuta della casa.

TEMA 12 : Differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo. - (esercizi in laboratori di musicoterapia)

TEMA 13 : L'uomo nel posto del passeggero: "E' geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia?........

TEMA 14 : La tazza della colazione: levita da sé fino al lavandino?
- Esercizi diretti da David Copperfield -
TEMA 15 : "Si può essere una persona senza avere il controllo del telecomando?" (Dimostrazione ipotetica)

TEMA 16 : Comunicazione extrasensoriale:
Esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi:
"in quale cassetto e di quale armadio?".

Rulez

15-11-2004, 16:58

... edit

Tr!tolo

15-11-2004, 17:43

l'avevo già postata qualche pagina dietro :D

Rulez

15-11-2004, 17:47

l'avevo già postata qualche pagina dietro :D
azz sry devo averla mancata :\ .. cancello subito anzi chi può cancelli il reply :)

Tr!tolo

17-11-2004, 10:52

Un extracomunitario viene assunto da un farmacista. E' il primo
giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora
niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo
cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere
preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei
preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta".
Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa
essere preservativi; tu aspetta con altri". I tre che aspettano si
accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano
tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo,
prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

:rotfl:

matix

17-11-2004, 12:30

:rotfl:

Wrangler

17-11-2004, 12:51

lollosissima l ultima :lol:

fapi

17-11-2004, 14:08

questa mi è arrivata stamattina da bastardidentro.com

sto maleeeeeee UAHUHuhuhUHUHAuhuHUUSuahuHUHSuhaUS :rotfl: :rotfl: :rotfl:

AlexZ McRommel

17-11-2004, 14:52

A scuola la maestra chiede:
Chi di voi mi saprebbe dire come si può mettere un buco in un altro buco? La "bravissima" di turno, Anna Paola, alza subito la mano e dice: "Signora maestra io so come si fa!" "Come???" Allora Anna Paola unisce gli indici e i pollici delle mani tra di loro formando un anello e poi li mette intorno alla bocca e dice: "Ecco, signora maestra, un buco in un altro buco."
"Bravissima Anna Paola! Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere tre buchi in un buco?" Anna Paola alza nuovamente la mano per prima... "Dimmi Anna Paola." "Stessa cosa, solo che adesso le dita coprono sia la bocca che le narici. Ecco, signora maestra. Tre buchi in un buco."
"E ancora bravissima Anna Paola!...Adesso chi saprebbe dirmi come si fa a mettere cinque buchi in un buco?" Anna Paola alza un'altra volta la mano. "Stessa cosa, solo che le dita coprono bocca, narici ed occhi. Ecco, signora maestra, cinque buchi in un buco." Pierino, che si sta incazzando perché Anna Paola risponde sempre e lui no, dice: "Signora maestra voglio fare io una domanda! Come si fa a mettere 9 buchi in un buco???" Nessuno sa rispondere. Persino Anna Paola se ne sta zitta... Allora la maestra dice: "Non sappiamo Pierino, diccelo tu..." "Mettiamo un flauto nel culo di Anna Paola!"

già quando pierino si stava incazzando stavo morendo dalla risate, poi la fine ueueauh :rotfl: :asd:

Tr!tolo

17-11-2004, 15:06

Dshaiusadhiushsuaihdsaiusdahsuihdsaidsaui
Asdhiusahsuaihdsauihadsiuhdsaiusdahiusd
Sadhiusadhisuahdsauihdsaiusadhiusdhdsua

ROTOLO

Rulez

17-11-2004, 15:21

auhauaahauahauahauahauahauaah :rotfl:

M4gn3t0

17-11-2004, 16:13

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

lyper

17-11-2004, 17:49

ctrlaltcanc a pedale .. bhuahauhauahauhaua :lol:

Lu ManiaK

17-11-2004, 20:00

:rotfl:
Oddio è geniale il Ctrl_alt_canc meccanico e la barzelletta di Pierino mi ha ucciso :D

AlexZ McRommel

22-11-2004, 09:59

alcune sono un po' bruttine, altre son veramente carine :asd:

"Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica?" (ordigni moderni)
Soffro di vene VORTICOSE. (dev'essere un ballerino)
Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO. (che schifo!)
Quando muoio mi faccio CROMARE. (che effetto!)
Che fisico...! fai BIDI BOLDING?
Essere se stessi: io sono sempre SE stesso!
Dal Corriere della Sera 14 ott 16:12 - Infezioni: su 10 pazienti, 100 si ammalano in ospedale.
"Presto arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto"?
Ma come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente, bisognerebbe avere il dono dell'OBLIQUITA'.
Un'onda ANONIMA ha travolto i surfisti
Mi raccomando: una supposta alla sera DURANTE I PASTI. (della serie "commensali imbarazzanti")
Almeno l'Italiano... SALLO!!! (Suvvia!)
Dottore: "Ha dolori allo sterno?" Paziente: "No, all'interno".
Come si sente oggi? Nell'AMPLESSO sto meglio. (beh, meno male!)
Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
Purtroppo è nel mio carattere: quando c'è qualcosa che non va, io SODOMIZZO (= somatizzo). (meglio non stargli vicino)
Anche l'occhio VA dalla sua parte. (se ne vedono...)
Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (una videocassetta devota)
L'husky nella neve si sente proprio nel suo ABITACOLO.
Come mai c'è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo PRIMO Matteo?
Avete mica i nuovi telefonini GPL?
Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (ma va?)
Dice che prima di operarmi mi fanno un'AUTOPSIA generale. (auguri!)
In farmacia: "Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO".
Abbiamo mangiato un'ottima trota SALMONELLATA. (auguri anche a voi)
In farmacia: "Vorrei una confezione di aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI".
Scusi, non avrebbe una maglia rossa col collo a VOLPINO (= lupetto)?

Soluzioni del cruciverba:
La nonna del papà ... morta.
La nazione più lunga ... Lungheria.
Si stringono in discesa ... denti.
Il contrario di no ... on.
Non fa il monaco ... suora.
Mezzo militare ... mili.
Sei romano ... no.

Devo andare dall'OTORINOLALINGUAIATRA.
Ho visitato il palazzo degli INFISSI a Firenze, è stato bellissimo!
In farmacia: "Buongiorno, scusi, mi dà una bottiglia di amaro MICIDIALE Giuliani?"
In farmacia: "Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'IRPEF" (= Herpes).
Se lo sapevo glielo DIVO!!!.
Usare il DDT vuol dire far diventare più grande il buco nell'ORZORO. (addio colazione)
Non è che tu sia proprio uno STERCO di santo! (eh!)
Tu mi sembra che hai letto il Fu Mattia BAZAR, giusto? E' bello?
Visto che in Italia non trovavo occupazione, è andato a lavorare negli EVIRATI ARABI. (contento lui)
Sono andata dal dentista e gli ho detto: ma me lo risolve il problema del CALCARE?
Lo scontro ha causato cinque feriti e dieci CONFUSI. (piuttosto confuso anche il giornalista)
La mia escalation professionale è in discesa. (bella carriera, complimenti!)
A forza di andare di corpo mi sono quasi DISINTEGRATA (= disidratata).
Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
Io sono in regola con la legge, ho la marmitta PARALITICA.
Il mese prossimo arriverà in ufficio una STRAGISTA per fare un tirocinio. (si salvi chi può...)
Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta. (che vorrà dire?)
Dottore, mi ascolti il cuore con il PERISCOPIO.
"Per quella proposta commerciale, restiamo in stand BIKE". (l'attesa in bicicletta)
Che lingua si parla in Turchia? L'arabo? No, il TURCHESE.
A sentire la sua prepotenza sono rimasto ILLIBATO.

Gargoyle`88

22-11-2004, 12:02

STRAROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

se lo sapevo glielo DIVo è spettacolare :tajo:

Hyunkel

22-11-2004, 15:27

buHAHAHAhaaHaAhAHAHaHaHAHAhaHAAhaAH

.scarface.

22-11-2004, 16:55

sodomizzo :rotfl:

edit: IL FU MATTIA BAZAR è troppo ahueuaeaeuUEHUeauhaEHUheaUEHAuhEUHEAUheueahUEAHEAU EA :rotfl: :rotfl:

N1Tr0x

23-11-2004, 10:58

IL PUMA

RICEVO E VOLENTIERI PUBBLICO.
COMUNQUE, IO NON SONO SUPERSTIZIOSO.... MA NON PASSO PIU' DA TORINO.

>Questa è una breve cronistoria fatta da quando nel 2000 abbiamo fatto la
conoscenza di tal Da Rosa Emerson detto pure "puma".
>
>***Prologo***
>Iniziamo dal suo ultimo anno al leverkusen..... la squadra del Leverkusen
perde la bundesliga all ultimo minuto dell'ultima giornata dopo esser stata
in testa per gran parte del campionato....
>***Stagione
>2000-2001*** L'approdo a Roma del puma coincide con un infortunio in una
delle prime partitelle di allenamento....la Roma vola ..durante il girone di
andata raggiunge un vantaggio di 9 punti....si inizia a parlare di un
ritorno in campo del puma e la Roma in 2 giornate vede ridotto il suo
vantaggio a 3 miseri punti.....dopo 2 spezzoni di partita contro Napoli e
Parma si prepara il grande rientro del puma dal primo minuto in quel di
Bologna.....nella settimana che precede la partita
> > muore tragicamente in un incidente con il motorino un giovane calciatore
del Bologna calcio...Galli...figlio del portiere Giovanni Galli.... non è
tutto ..in quella partita Alessandro Spoletini un tifoso romanista rischia
la vita (resterà in coma x 2 mesi) il campionato va avanti con la Roma che
vince lo scudetto in affanno all'ultima giornata...nel frattempo il
leverkusen (che si era liberato di Emerson) stravince la bundesliga....
>***Stagione 2001-2002*** Emerson gioca tutte o quasi le partite di
campionato....la Roma perde lo scudetto per un punto..... mondiali
Giappone-Corea 2002 il brasile non è indicato tra le favorite il puma ne è
il capitano...se non che in un allenamento si lussa la spalla....viene
rispedito a casa .....brasile campione del mondo!!!!!!....
>**Stagione 2002-2003*** è la stagione dove il puma rende di più; al livello
tecnico viene da tutti considerato il miglior
> > giocatore della Roma nella stagione......Roma classificata ottava in
campionato......ma non è tutto. Il puma si separa dalla moglie.....lo
seguono tristemente a ruota Montella, Candela e Batistuta.....
> > ***Stagione 2003-2004*** la Roma va fortissimo fino a natale, record
d'imbattibilità di Pelizzoli, 7 vittorie consecutive ecc ecc.... ma il puma
è in agguato. Torna dal brasile 24 ore prima di Roma -Milan (probabilmente
in brasile ha ricaricato le pile) > sappiamo tutti il risultato di quella
partita e come è finito il campionato......
>***Primavera estate 2004*** Schumacher ha vinto 11 g.p su 12, ha perso solo
a Montecarlo....indovinate un po' chi era presente al box ferrari quel
giorno??? .....facile: il puma!!!!! Ma non e' tutto....Fisichella tifoso
della roma nonché pilota di formula 1 in quel gp rischia la vita in un
terribile incidente.... si inizia a parlare di Emerson alla
Juventus.....Umberto Agnelli muore..... la Roma non vuole cedere ai ricatti
del puma che si è gia accordato con la juventus..... Chivu si frattura il
mignolo del piede sulla spiaggia, Tommasi si fracassa un ginocchio, la
moglie di Prandelli subisce un intervento chirurgico d'urgenza..... Le due
società trovano l'accordo il puma è della Juventus.....la sera stessa in un
triangolare dove la Juve partecipa con Milan e Inter oltre a perdere
entrambe le partite è costretta a registrare un infortunio piuttosto serio a
Thuram lussazione della spalla e trauma cranico...... Partita amichevole in
Turchia Emerson gioca e la Juventus perde di nuovo....non era mai accaduto
nella storia che la Juventus perdesse tre partite di seguito in
amichevole... Trofeo Birra Moretti: Emerson litiga con Adriano negli
spogliatoi, 10 ore dopo l'attaccante dell'Inter vola in Brasile perchè il
padre è morto..........
##################################################

Dopo un terribile incidente, un signore si sveglia in un letto d'ospedale,
quando si presenta il medico di turno.
buongiorno signor Rossi, ho fatto il possibile durante l'operazione ma vista
la gravità del caso le rimangono dieci...
... dieci anni?
NO! le rimagono dieci...
dieci mesi?
NO! le rimangono dieci
dieci giorni?
NO! le rimangono dieci. nove. otto...
[ALEX]

Due appuntati dei carabinieri sono in un bar a bere un caffè e fuori nevica
di brutto.
ad un certo punto si accorgono che il maresciallo e fuori sotto la neve
cosi uno dei due decide di chiamarlo.
A: maresciallo entri dentro che nevica!!!!!!!
M: anche qui
[xr1]

--------------------------------------------------------------------------

In piena guerra fredda la delegazione del Congo, si reca in Unione Sovietica in visita diplomatica. I delegati africani vengono portati in giro per Mosca fino a che arrivano in un locale notturno dove alcune persone si stanno puntando una pistola alla tempia. Allora chiedono: "Gosa essere guello?" "Questo è il nostro sport nazionale: la roulette russa! Si prende una pistola, si carica; tutti i colpi sono a salve, meno uno. " I delegati rimangono affascinati dalla crudeltà del gioco e, terminata la visita, ritornano in Congo. Tempo dopo, e' la delegazione russa che si reca in Congo. Vengono anche loro portati in giro a vedere le bellezze locali ed alla fine sono condotti in una capanna. Il capo africano dice:
"In guesta gapanna noi tenere nostro sbort nazionale: la roulette del Gongo!" I delegati russi entrano dentro e rimangono sbalorditi: la capanna e' piena di donne nere, nude e bellissime. I russi entusiasti: "Bello, ma come si gioca?" "Dudde guesde donne fare pompini, ma una sola essere gannibale!"

--------------------------------------------------------------------------

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

Tr!tolo

24-11-2004, 07:06

DuioDHASUIhdasuDHUIASDHuiasdhAUIHDASUIASDH

Le ultime due di Nitr0x sono da oscar !!!!!

:rotfl: :lol: :rotfl: :lol:

N1Tr0x

24-11-2004, 09:36

:group:

Floorfilla

24-11-2004, 11:26

oddio quella del Puma è un capolavoro :rotfl:

Floorfilla

24-11-2004, 11:29

rettifico sono tutte assurde :rotfl: :rotfl:

N1Tr0x

24-11-2004, 13:00

Barzellette con morale, se vi va leggete anche la morale, altrimenti
solo le barzellette...

Lezione n° 1

Un uomo va sotto la doccia e subito dopo la moglie lo segue, allo
stesso istante però suonano alla porta di casa.

La donna avvolge un asciugamano attorno al corpo, scende le scale
correndo e va ad aprire la porta: è Giovanni, il vicino. Prima che lei
possa dire qualcosa lui le dice:
- Ti do 800 euro adesso in contanti se fai cadere l'asciugamano!
Riflette e in un attimo l'asciugamano è per terra...
Lui la guarda a fondo e le da la somma pattuita. Lei, un po'
sconvolta, ma felice per la piccola fortuna guadagnata in un attimo risale in
bagno.
Il marito, ancora sotto la doccia le chiede chi fosse alla porta. Lei
risponde:
- Era Giovanni...
Il marito:
- Perfetto, ti ha restituito gli 800 euro che gli avevo prestato?

Morale n° 1: se lavorate in team, dividete rapidamente le informazioni
dei fascicoli comuni, potreste evitare dei malintesi o della cattiva
pubblicità...

Lezione n° 2

Al volante della sua macchina, un attempato sacerdote sta
riaccompagnando una giovane monaca al convento. Il sacerdote non riesce a togliere
lo sguardo dalle sue gambe accavallate. All'improvviso poggia la mano
sulla coscia destra della monaca. Lei lo guarda e gli dice:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Il prete ritira subito la mano e si perde in mille scuse. Poco dopo,
approfittando di un cambio di marcia, lascia che la sua mano sfiori la
coscia della religiosa che imperterrita ripete:
- Padre, si ricorda il salmo 129?
Mortificato, ritira la mano, balbettando una scusa. Arrivati al
convento,la monaca scende senza dire una parola. Il prete, preso dal rimorso
dell'insano gesto si precipita sulla Bibbia alla ricerca del salmo 129.
Salmo 129: andate avanti, sempre più in alto, troverete la gloria....

Morale n° 2: Al lavoro, siate sempre ben informati o rischierete di
perdere delle ottime occasioni...

Lezione n° 3

Un rappresentante, un impiegato e un direttore del personale escono
dall'ufficio a mezzogiorno e vanno verso un ristorantino quando su di una
panca trovano una vecchia lampada ad olio. La strofinano e appare un
genio.
Generalmente esaudisco tre desideri, ma poiché siete tre, ne avrete
uno ciascuno.
L'impiegato spinge gli altri e grida:
- Tocca a me, a me... voglio stare su una spiaggia incontaminata delle
Bahamas, sempre in vacanza, senza nessun pensiero che potrebbe
disturbare la mia quiete.
Detto questo svanisce.
Il rappresentante grida:
- A me, a me, tocca a me!!! Voglio gustarmi una pina colada su una
spiaggia di Tahiti con la donna dei miei sogni!
E svanisce.
- Tocca a te... - dice il genio guardando il direttore del personale.
- Voglio vedere quei due al lavoro dopo pranzo...

Morale n° 3: lasciate sempre il capo parlare per primo.

N1Tr0x

24-11-2004, 13:04

> Un uomo si reca con una bellissima ragazza da Bulgari. Insieme scelgono
> un diamante da 50.000 euro.
> Quando l'uomo vuole pagare estrae il suo libretto degli assegni e ne
> compila uno per il valore dell'acquisto.
> Il commesso lo guarda con aria preoccupata. L'uomo intuisce il suo stato
> d'animo e gli dice:
> - So di non essere un cliente abituale ed immagino che lei si stia
> chiedendo se il mio assegno è coperto...
> Il commesso risponde:
> - Non mi permetterei mai, ma vede... per queste cifre di solito...
> Il cliente senza farlo finire:
> - Non si preoccupi! Allora facciamo così, oggi è venerdì, sono le 17 e
> le banche sono ormai chiuse. Tenga l'assegno ed anche il gioiello.
> Lunedì, all'apertura delle banche, dopo aver riscosso l'assegno, fa
> recapitare immediatamente il gioiello alla mia amica.
>
> Il commesso si tranquillizza. Il lunedì successivo si reca in banca,
> dove però gli comunicano che l'assegno non è coperto.
>
> Il commesso richiama subito il cliente il quale gli risponde:
> - Può tranquillamente stracciare l'assegno e tenersi il diamante, ormai
> me la sono già trombata!
>
>

Rulez

24-11-2004, 14:52

AlexZ McRommel

24-11-2004, 21:32

Turi Giuffrida ha una piccola azienda che produce chiodi e si rivolge all'amico Tony che ha un'agenzia pubblicitaria, per far realizzare uno spot per far conoscere meglio il suo marchio. L'amico Tony promette di realizzare uno spot televisivo "a sorpresa". Gli dice di sintonizzarsi su una tv locale dopo il tg serale del lunedì.
Turi aspetta con ansia questo giorno.
Seduto sulla poltrona, guarda il tg e non appena finisce la sigla parte lo spot realizzato dall'amico:
musica cupa e triste, zoomata su un colle con tre croci con tre uomini, inquadratura su Gesù, zoomata su una mano dove si intravede un chiodo con il relativo marchio "Turi Giuffrida", e x finire una voce in sottofondo che dice "Chiodi Turi Giuffrida, per una presa duratura e sicura".

Il povero Turi viene sommerso da una serie di telefonate di amici e conoscenti che lo rimproverano x una così dissacrante pubblicità. Anche il prete della parocchia ed il vescovo della città lo ammoniscono x un simile comportamento. Allora Turi si rivolge nuovamente all'amico Tony x chiedergli di "aggiustare" lo spot, che gli stava causando non pochi problemi.
Il buon Tony promette che stavolta la pubblicità non offenderà la morale cattolica e lo rimanda al prossimo lunedì. Turi il lunedì successivo è un po' teso ma appena finito il tg si concentra sulla nuova pubblicità: l'ambiente sembra lo stesso del precedente spot; ci sono le solite tre croci ma senza alcuna persona crocifissa; a un certo punto si notano tre uomini (tra cui Gesù) scappare inseguiti da alcuni centurioni romani; e Gesù prende la parola e dice: "La prossima volta usate i chiodi Turi Giuffrida..."

aeuhfaudhfsadhusaduhdfdsa :rotfl:

NaNNy

25-11-2004, 18:39

Poesia inventata da un mio amico di scuola, ricevuta via email :D

A Silvio

Silvio rimembri ancora

Quel tempo della tua vita imprenditoriale

Quando pecunia arrivava

Nei conti svizzeri tuoi ridenti e ricolmi

E tu, lieto e ricco, il limitare

Di gioventù salivi?

Nascevan le lussuose

Stanze, e le vie dintorno,

A Milano due e tre,

Allorché i cantieri avei aperti

Sedevi, assai contento

Di quel bel sogno italiano che in mente avei.

Era il ’90 di fuoco:e tu solevi

Così guadagnarti il giorno.

Io gli studi legali

Talor lasciando le sudate carte,

Ove il processo Sme stava nascendo

E su di me, Previti, spendei la miglior pecunia,

d’in su le piscine di villa S. Martino

Porgea gli orecchi al suon della tua voce,

Ed alla man veloce

Che il mio salario pagava.

Mirava il ciel nebbioso,

Le vie dorate e i Mercedes,

E qinci i monti di Saint Moritz e quindi la Svizzera.

Lingua mortal non dice

Quel ch’io sentivo in seno.

Che pensieri soavi,

Che programma, che vittorie, o Silvio mio!

Quale allor ci apparia

Il governo et il futuro!

Quando sovviemmi di cotanta vittoria,

l’affetto mi preme

acerbo e sconsolato

e tornami a doler de li primi governi.

O sinistra, o sinistra,

perché non rendi poi

quel che prometti allor? Perché di tanto

inganni gli elettori tuoi?

Tu pria che Silvio al soglio ascendesse,

di molti voti e tanti seggi,

truffavi o tenerella. E non vedevi

il cupo destin tuo;

non ti molceva il passato

la dolce lode or delle toghe rosse

or delle tangenti e delle bustarelle;

né teco i preti resistenti ai dì festivi

entravano in chiesa.

Anche paria fra poco

La potenza tua rossa; al governo tuo

Anche negaro gli elettori

La riconferma. Ahi come,

Come passata sei,

cara maggioranza dell’età comunista

mia fortunata speme!

Quello era libertà nel mondo? Quelli

La giustizia, l’uguaglianza, le opere, le libertà

Onde cotanto avea promesso?

Quella era la sorte delle itale genti?

All’apparir del vero

Tu, vergognosa, cadesti: e con le accuse

La fredda sconfitta e un ricordo ignobile

Lasciavi da lontano.

AlexZ McRommel

25-11-2004, 21:11

Cagnaccio

Un tale si reca ad un safari e si porta dietro il cane, un pregiato e furbo cane da caccia. Il cane pero dopo un po' si perde e inizia a vagare preoccupato per la foresta. Ad un tratto vede che una pantera si sta avvicinando minacciosa. "Azzo, adesso sono nei guai... devo pensare qualcosa!!!". Nota lì vicino alcune ossa di un animale morto, si mette a mordicchiarle equando la pantera e vicina dice ad alta voce: "Ah, che buona pantera che mi sono divorato!". La pantera frena bruscamente e si da a gambe levate, pensando: "Che cane indemoniato! Per poco non divora anche me!". Una scimmia, che aveva osservato per caso il fatto da un albero, scende, rincorre la pantera e una volta raggiunta le racconta l'accaduto. Allora la pantera incazzatissima dice: "Cane figlio di puttana! Adesso me la paghi! Ora vedrai chi spaventa chi!". Poi si rivolge alla scimmia e le dice: "Seguimi, che adesso andiamo a fargli vedere chi comanda qui!!!". E partono in quarta in direzione del cane. Questo si accorge che la pantera si riavvicina accompagnata dalla scimmia e
pensa:
"Maledetta scimmia! E adesso che cazzo faccio? Accidenti, devo pensare rapidamente a qualcosa!!" Invece di scappare, il cane di siede dando le spalle alla pantera come se non l'avesse vista e quando questa è sufficientemente vicina e pronta ad attaccarlo, dice ad alta voce: "Brutta scimmia di merda! E' piu di mezz'ora che l'ho mandata a cercarmi un'altra pantera e ancora non arriva!!"

badsufaudhfudhfudhf ... mi sto immaginando la scena, tipo cartone animato, con il cane che parla ueaueh :rotfl: :rotfl: :asd:

La delegazione composta da una giraffa, un elefante ed uno struzzo femmina arriva in Paradiso ed aspetta di essere ricevuta. Finalmente entra la giraffa.
Dio: - "Cara giraffa cosa ti spinge fin qui?" "Signore, mi sento così brutta e strana con questo collo lungo, è proprio vergognoso, non è che si potrebbe rivedere il mio aspetto fisico?" "Creatura ingrata, metti in dubbio l'operato del Signore!? Io ho studiato prima di crearti, tu sei la perfezione. Guardati bene e ragiona: quel collo ti serve per mangiare il cibo più prelibato e per respirare l'aria più pulita." "Hai proprio ragione Signore non ci avevo pensato, che stupida che sono stata." La giraffa esce contenta e tutta arzilla, entra l'elefante.
Dio: - "Anche tu qui, non mi dire che ti vuoi lamentare?!!"
"Ma Signore è possibile che io debba avere un naso così lungo e delle orecchie così grandi?". "Ingrato!! Tu sei il simbolo della perfezione, sei una creatura completa di optionals, quelle orecchie ti servono per rinfrescarti quando fa caldo e con quel naso puoi bere senza chinarti.Gli altri pagherebbero oro per avere quello che hai tu. Pussa via e vergognati!" L'elefante convinto esce tutto felice, al che lo struzzo li fulmina: "Ma fatemi capire, siamo venuti qua per lamentarci e invece voi uscite tali e quali e per di più contenti?"
Giraffa: - "E certo ma non vedi che io sono perfetta? Posso mangiare il cibo più buono sopra gli alberi e respiro l'aria più buona!!"
Elefante: - "Pure io non vedi come sono bello, sono un animale condizionato, mi riesco a rinfrescare quando è caldo e riesco a bere senza sporcarmi!" Lo struzzo incassa ed entra deciso da Dio.
Dio: - "Anche tu, ingrato, qui a lamentarti?!! Tu sei la perfez....." "Signore, prima che ti inventi qualche altra cazzata, mettiamoci d'accordo bene...o l'uovo più piccolo...o il buco del culo più largo!

udhfaidhdoihihdio :D

edWRd

25-11-2004, 22:25

AHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAAHUAHUAHUHAUHU
AHUHUAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAAHUAHUAHUHAUHUAHUH UAHUAHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAAHUAHUAHUHAUHUAHUHUAHU AHUAHUAHUAHUAHUHUAHUAHUAAHUAHUAHUHAUHU
:rotfl:
stupende mcro!! asduasdhuahsdu

NexAlp!

25-11-2004, 23:33

ahahuahuahuahuahuahuauhahuhua fantastiche quelle di mcrommel :rotfl:

-d4rk-

26-11-2004, 00:03

Tre uomini vittime di un naufragio capitano in un'isola, qui vengono presi da delle tribu cannibale. Ma quel giorno i cannibali si sentirono buoni e decisero di lasciare liberi gli uomini solo se superavano alcune prove. Cosi gli comandarono la prima prova, ed era quella di raccogliere frutti dal bosco, e cosi i tre uomini in fretta e furia andarono a prendere dei frutti.
Torna il primo con dieci banane, e cosi i cannibali gli dissero che resterà vivo solo quando gli metteranno tutte le banane nel sedere e lui non dovra fiatare, ne ridere ne piangere ecc....
cosi gli mettono su la prima...la seconda...la terza.. e alla quarta il povero uomo si mette a piangere ... e come da decisione i cannibali lo uccidono.
Arriva il secondo con dieci bacche, e come a lui stessa sorte, vai la prima... vai la seconda... alla nona l'uomo si mette a ridere fragorosamente, e come a lui da decisione lo ammazzano.
Cosi i due si incontrano in paradiso, e quello con le banane gli dice " ma tu sei un cretino perche ti sei messo a ridere? le bacche sono piccole e poi te ne mancava una potevi salvarti...."
E lui gli rispose " sta zitto mi sono messo a ridere quando ho visto arrivare l'altro con i cocomeri...."

:asd:

ripper

26-11-2004, 02:08

dark: ridicolo, inutile e palesemente doubleface.

e whiner.

quella dello struzzo di mcrò e bellissima :rotfl:

SciPiozZo

26-11-2004, 15:10

uiasdgivlhdflngjhkkllmk sto a lezione ( che :spam: )

AlexZ McRommel

28-11-2004, 12:52

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso ..."
E il babbo: "Ma il che tu va' a dire, brutti i baffi??? quando
tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi c'abbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Gia' , ....un ci avevo mica pensato....ganzo!"
Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, e' vero la tempesta di abbia e 'baffi....pero' noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!"
E il babbo: "Cosa???!!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' proprio grullo! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina proprio bene e si 'ampa!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero....un ci avevo pensato neanche!"
Dopo un altro po' il cammellino: "Oh babbo, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Pero' noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du' gobbacce!!"
E il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire??? brutte le gobbe??? quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perche' 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!"
Il cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato."
Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora?
Che ci si fa noi allo zoo di Pistoia?!?!"

:asd:

Floorfilla

28-11-2004, 13:35

non mettere la battuta finale in grassetto :|

Gargoyle`88

28-11-2004, 21:51

non mettere la battuta finale in grassetto :|

:lol:

:lol: anche @mccrò

M4gn3t0

29-11-2004, 16:09

Emilio Fede telefona a Michele Santoro:
> - Michele, allora, perché non ti decidi finalmente a venire da noi? Il
> futuro è alla Fininvest! Noi abbiamo la libertà! Abbiamo i mezzi! Un
> sacco
> di mezzi. Lo sai che, addirittura, a casa Berlusconi, ci sono i
> gabinetti
> d'oro?
> - I gabinetti d'oro?
> - Giuro. L'ho usato personalmente l'ultima volta che sono andato ad
> Arcore!
> Qualche giorno dopo Santoro è invitato ad Arcore da Berlusconi per
> vedere
> se c'è modo di farlo lavorare alla Fininvest. Ad un certo punto della
> conversazione
> Santoro fa:
> - Senta presidente, mi tolga una curiosità, è vero che lei in casa ha il
> gabinetto d'oro?
> - Il gabinetto d'oro? Io? In casa mia? Ma chi glielo ha detto?
> - Fede.
> - Fede? Ah, ecco chi è quel coglione che ha cagato nella Coppa dei
> Campioni!

.scarface.

29-11-2004, 16:21

Naar

29-11-2004, 16:26

-d4rk-

01-12-2004, 00:15

.
Un uomo si è perso da più di tre mesi nel deserto con il suo cammello. L'uomo affaticato aveva una gran voglia di fare sesso con una donna ma non avendola ci prova con il cammello, scende e prova ma il cammello gli scappa. Gli si avvicina di nuovo e ritenta ma il cammello fugge di nuovo, riprova ma niente da fare, il cammello non restava fermo. Così ad un tratto sente delle urla femminili disperate e con grande rapidità salì su una duna per dare un'occhiata. Vide una donna che fuggiva da un gruppo di nomadi del deserto che la volevano uccidere, così lui scese dalla duna e li ammazzò uno per uno. Così la donna messa in salvo gli disse "grazie mi ha salvato la vita, non so come ringraziarla, farei di tutto per ricambiare!" e l'uomo le rispose: "ma sei disposta a fare tutto??" lei gli disse: "si tutto quello che vuoi" e lui: "ma proprio tutto tutto tutto??" e la donna incominciando a capire gli disse: "si tutte le fantasie che vuoi" e lui: "non è che mi terresti fermo quel cammello???!!!!!!"

Tr!tolo

01-12-2004, 06:38

.

Si ma Pierpaolo di a chi l'ha scritta di coniugare i verbi un pò meglio.

Non so sembra che l'ha scritta snake.

:asd:

Ve|v3

01-12-2004, 08:41

Pierpa :love:

Naar

01-12-2004, 09:10

Si ma Pierpaolo di a chi l'ha scritta di coniugare i verbi un pò meglio.

Non so sembra che l'abbia scritta snake.

:asd:

:asd:

-d4rk-

01-12-2004, 10:24

Si ma Pierpaolo di a chi l'ha scritta di coniugare i verbi un pò meglio.

Non so sembra che l'ha scritta snake.

:asd:

mirko sei stufoso.

Tr!tolo

01-12-2004, 12:47

mirko sei stufoso.

:(

-d4rk-

01-12-2004, 13:36

:mhmh:

Neptune

01-12-2004, 14:52

Differenze? :rotfl:

Neptune

01-12-2004, 14:57

Fair Play ? :eek: :rotfl:

SciPiozZo

01-12-2004, 15:03

bauahauhauahauah :rotfl:

okkio a postare ste foto che poi goren si arrapa :asd:

AlexZ McRommel

01-12-2004, 22:39

è tutta roba oldissima... ma a rivederla ora fa sempre schiattare dalla risate :asd:

SE VI SENTITE OFFESI DA QUALCHE BESTEMMIA SCONSIGLIO LA VISIONE DI renato.wmv anche se censurate.
un bel pack di 8 video http://www.lostollo.it/extra/video.zip

gatti e renato udhsufahdufa :rotfl: :rotfl:

NexAlp!

01-12-2004, 23:00

oddio quella di renato nn dovevo rivederla :rotfl:

è uno strafottutissimo genio quell'uomo :rotfl:

Salciccia dura

01-12-2004, 23:18

Purtroppo quella besctia di Renato le conosco......... :|

Padre sardo, madre ungherese, vive a volte qui dal padre, che ha una lavasecco per ristoranti ( molto intelligente il padre: "Luigi, mancano 3 tovaglie.." e mi porta 12 grembiuli...)

Bhe.. tale padre tale figlio, no? 2 pirla. :wall:

NexAlp!

01-12-2004, 23:26

Floorfilla

01-12-2004, 23:40

oddio quella di Renato no, ho rotflato per giorni

Gargoyle`88

01-12-2004, 23:43

Rollingondeflorlaffing!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!

Naar

01-12-2004, 23:46

downloading renato :look:

ma porca troia!!! ce l'avete a morte coi miei vicini??? mi ero scordato chi era renato!!! e complice l'alcool della serata sono scoppiato a ridere come un cretino!! :rotfl:

AlexZ McRommel

02-12-2004, 17:04

una ...

Un uomo e una donna si scontrano in un incidente in macchina. Le due automobili sono distrutte, anche se nessuno dei due è ferito. Riescono a strisciare fuori dalle loro macchine sfasciate e la donna fa all'uomo:"Non posso crederci: tu sei un uomo... io una donna. E ora guarda le nostre macchine: sono completamente distrutte eppure noi siamo illesi. Questo è un segno Dio: voleva che ci incontrassimo e che divenissimo amici e che vivessimo insieme in pace per il resto dei nostri giorni..."E lui: "Sono d'accordo: deve essere un segno del cielo!" La donna
prosegue: "E guarda quest'altro miracolo... La mia macchina è demolita ma la bottiglia di vino non si è rotta. Di certo Dio voleva che noi bevessimo questo vino per celebrare il nostro fortunato incontro..." La donna gli passa la bottiglia, lui la apre, se ne beve praticamente metà e la passa a lei... Ma la donna richiude la bottiglia senza berne neppure una goccia. L'uomo le chiede: "Tu non bevi??" E lei risponde: "No... io aspetterò che arrivi la polizia stradale..." e due ... :asd:

Tarzan cade da un albero altissimo perchè la liana si spezza e si rompe tutte le ossa. Gli indigeni della Jungla, spaventati che il loro paladino non possa più difenderli lo portano dallo stregone perchè lo curi.Lo distendono sul letto della capanna dello stregone e gli spiegano l'accaduto. Lo stregone fa: " Niente paura, ci penso io!!" E comincia.Tarzan ha un occhio fuori da una orbita. Lo stregone lo guarda e fa:"Vabbeh, poco male, prenderemo un occhio di un'aquila e glielo sostituiremo". E in effetti estrae da un vasetto un occhio di aquila e dopo un po' di sforzi glielo mette nell'orbita. Poi vede il braccio tutto maciullato e fa: "Allora qui metteremo la mano di un orango così la sua presa sarà fortissima e non cadrà mai più" . E taglia quello che resta del braccio maciullato e mette quello dell'orango. Guardando la gamba fa:"L'animale che corre più veloce di tutti è la gazzella, gli metteremo una gamba di una gazzella, così correrà ancora più veloce di prima" e così fa.Alla fine del suo intervento cava il perizoma di Tarzan e vede che anche lì Tarzan è rimasto gravemete mutilato. Allora
fa: "Beh, per questa cosa non
ho proprio quello che ci vorrebbe... ma la proboscide di un elefante può andare bene ugualmente. E così procede e rimette in sesto Tarzan.Due mesi dopo Tarzan è completamente guarito e incontra lo stregone nella jungla. Lo stregone gli chiede ovviamente come va. Tarzan risponde: "Beh correre, corro come un fulmine, vedere, ci vedo benissimo. La mano poi non ne parliamo, non ho mai avuto tanta forza!!!" Lo stregone: "E il pisello, come funziona?" Tarzan: "Mah, bene direi, solo non capisco perchè ogni tanto strappa delle foglie di erba da terra e me le mette nel culo..........

Salciccia dura

03-12-2004, 01:00

nn ci credo :|

fatti una foto con lui e postala :|

lo sa che in italia è considerato un genio vero? :D

Bha... foto con lui??? Li´da voi lo considerete pure un genio :|

Ma qui da noi e´considerato un gran pirla. E io foto con un gran pirla come lui :nono:

edWRd

07-12-2004, 01:46

AHHUAUUAHUAHUUAAUUAAUUAUAHUAHUAAHUA
:rotfl: la barza di Tarzan AUHAHAHUAHUAHUHUAHAHUA stra:rotfl:

AlexZ McRommel

07-12-2004, 13:52

hmmm ... :help:

uauauau :rotfl:

e allora ...

:asd: :D

prima e ultima volta che scompongo un file di powerpoint :mad:

N1Tr0x

07-12-2004, 15:26

Oggetto: Art. 18

Perché è giusto abrogarlo:
Art. 18 sui licenziamenti
Opinioni politiche: da una lettera ad un giornale economico
Oggetto: art. 18
Perché sono contrario all'articolo 18 dello Statuto dei Lavoratori.
Caro Direttore,
due settimane fa ho compiuto 42 anni. La mattina del mio compleanno mi sono
alzato ed ero un po' giù di morale.
Sono andato a fare colazione sperando che mia moglie mi dicesse "Buon
Compleanno!" e mi facesse una sorpresa dandomi un regalo.
Invece mi ha detto solamente:"Buongiorno". I miei figli si sono seduti a
tavola e l'unica cosa che mi hanno detto è stata: "Abbiamo bisogno di un
aumento della paghetta !".
Così sono andato a lavorare ancora più depresso. Appena entrato in ufficio,
però, la mia segretaria (25enne e carina) mi è venuta incontro esclamando:
"Buon Compleanno!". Mi sono sentito subito meglio: per lo meno qualcuno se
ne era ricordato!
Ho lavorato normalmente fino a mezzogiorno quando la segretaria mi ha
chiamato proponendomi di andare a mangiare insieme; ho accettato dicendole
che era la proposta migliore che potesse farmi. Abbiamo scelto un ristorante
molto accogliente, abbiamo mangiato con calma e poi siamo andati da un'altra
parte a bere un drink.

È stato tutto molto bello e mentre tornavamo in ufficio la segretaria mi ha
detto:"Visto che oggi è un giorno speciale, perché anziché tornare subito al
lavoro non andiamo a casa mia a rilassarci un po'?".
Le ho risposto allibito che era un'ottima idea.
Appena entrati nel suo appartamento, lei mi ha detto: "Se non le dispiace
desidererei mettermi qualcosa di più comodo."
Io le ho risposto che non c'era alcun problema... E così se ne è andata in
camera sua.
Dopo tre minuti ne è uscita .... con una grande torta di compleanno, seguita
da mia moglie, dai miei figli e dai miei amici con i quali cantava in
coro:"Tanti auguri a te, tanti auguri a te!", mentre io ero in piedi in
mezzo al salotto, nudo, con addosso solo un paio di calzini corti.

Adesso mi dica:
Le sembra giusto che io non abbia la possibilità di licenziare quella testa
di cazzo della mia segretaria?

ph`

07-12-2004, 17:30

http://www.deadbyxmas.com/Animation/bimbonatale.html

3rr0r

08-12-2004, 01:10

Rulez

08-12-2004, 16:27

cut
ahahahhahahahahhahaha :rotfl: oddio quanto vorrei il video :rotfl:

Rulez

21-12-2004, 12:58

:rotfl:

c0unt

21-12-2004, 14:29

AlexZ McRommel

10-01-2005, 10:38

**** MAIL ****

Premetto che sono personalmente contrario ad ogni e qualsiasi forma di
violenza.
Sono peraltro favorevole ad ogni e qualsiasi forma di satira, e so
distinguere tra istigazione alla violenza ed istigazione alla risata.

Ciò detto, spero sia chiaro che non tirerei mai un cavalletto in testa a
nessuno, men che meno al Presidente del Consiglio eletto dalla maggioranza
degli italiani.

***

detto questo l'allegato:

:asd:

Gargoyle`88

10-01-2005, 11:30

A piazza Navona i cavalletti costano nulla... te li tirano praticamente in testa :look:

N1Tr0x

14-01-2005, 15:15

Il parroco del paese muore.
Alla sepoltura chiedono alla perpetua:
"vuole baciarlo prima di metterlo dentro?"
Lei scoppia in lacrime: "me lo diceva sempre anche lui!!!"

Droga party a casa di Gesù:
"Paolo tu cosa hai portato?"
"L'erba"
"Tu Matteo?"
"L'alcool"
"Tu Giuda?"
"La finanza"
"Sei sempre il solito bastardo!"

2 mutande in lavatrice.
Una fa all'altra: "Sei stata al mare che sei così abbronzata?"
"No, ho solo avuto una giornata di merda!"

Ufficio immigrazione: "NOME?"
"Muhjatil Ahamed"
"SESSO?"
"5 volte a settimana"
"INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?"
"No importante....a volte anche con cammelli"

Un nano su un tram si sente pestare un piede:
"Ei brunetta! Stai attenta"
"Ma io sono bionda!"
Lui: "Da qui non si direbbe..."

Secondo un recente sondaggio le donne sono
contrarie al matrimonio:
dicono che per due etti di salsiccia è inutile comprare tutto il maiale

Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche e
vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre!

V4v4

14-01-2005, 15:21

...

Manda queste barzellette a 5 persone che ritieni più simpatiche e
vedrai che dopo 3 giorni....... Non succede un cazzo come sempre!

allora nn lo faccio ^^

.scarface.

14-01-2005, 15:40

men che meno al Presidente del Consiglio eletto dalla maggioranza
degli italiani.

io si.

ph`

14-01-2005, 15:51

io si.
poi te lo tiro io

AlexZ McRommel

20-01-2005, 18:37

uauauau :rotfl:
Il parcheggio dell'ippodromo di Follonica...

:asd:

Floorfilla

20-01-2005, 18:54

:rotfl: :rotfl: :rotfl: :rotfl:

Cili

20-01-2005, 19:16

oddio quella del parcheggio mi ha piegato :rotfl: :rotfl:

.Nih3i-

20-01-2005, 20:30

omg quella del furgone coi 5 punti l' ha fatta un mio amico :look:

cmq :rotfl:

AlexZ McRommel

25-01-2005, 16:24

Sensibilità

spesso quando piangi nessuno nota le tue lacrime...
quando sei felice nessuno nota il tuo sorriso...
ma prova a... scorreggiare solo una volta!!!

:asd:

Rulez

29-01-2005, 12:39

ahahahahha bella :D mi è arrivata ora :rotfl:
http://rulez85.altervista.org/Flusso_sessuale.pps

uber`

29-01-2005, 12:42

non me lo vede rulez :(
con cosa devo aprirlo?

HiM

30-01-2005, 10:01

power point asd!

AlexZ McRommel

31-01-2005, 11:45

la prima è micidiale

Due signore dopo molto tempo riescono a convincere i rispettivi mariti a
restare a casa ed escono a cena da sole, per ricordare i vecchi tempi.
Dopo una serata divertentissima nel loro ristorante preferito, insomma dopo
due bottiglie di vino bianco, Champagne, limoncelli.. e qualche amaro escono
dal ristorante completamente ubriache!
Nel viaggio di ritorno entrambe, forse per il troppo bere, vengono colteda
un impellente stimolo.
Non sapendo dove andare a fare pipì per la tarda ora, una ha un'idea e dice
all'altra:
"Entriamo in quel cimitero: certamente non c'è nessuno.. e l'altra: "Ok"....
Entrano: la prima si leva lo slip, fa la pipì, si asciuga con lo slip e lo
butta.
La seconda vede la scena e riflettendo sul fatto che indossa un capo firmato
molto carino, leva lo slip e lo mette in tasca, fa' la pipì e per pulirsi
strappa un nastro da una corona.
L'indomani il marito della prima chiama l'altro: "Carlo, non sai cosa è
successo! il mio matrimonio è finito!"
E l'altro: "Perché?"
Mia moglie è tornata alle 5 di mattina, completamente ubriaca e senza
mutande! l'ho cacciata di casa!
E Carlo risponde: "Mario non è nulla in confronto!"
"Non sai che cazzo ha combinato la mia: non solo era ubriaca e senza
mutande, .. ma aveva anche
una coccarda rossa infilata nel culo con scritto: non ti scorderemo mai e
firmata da Giulio, Ignazio, Mario, Giovanni, Antonio, Pino e tutti gli amici
della palestra".....
uaauuauau :asd:

Il Presidente Bush sta visitando una scuola elementare. Una delle classi è nel bel mezzo di una discussione legata alle parole ed al loro significato. L'insegnante chiede al presidente se desidera portare avanti la spiegazione sulla parola "tragedia". Così l'illustre capo di stato chiede alla classe un esempio di una "tragedia". Un bambino si alza e propone: "Se il mio migliore amico, che vive in una fattoria, sta giocando nel campo di granturco e un trattore gli passa sopra e lo uccide, quella sarebbe una tragedia". "No" dice Bush "quello sarebbe un INCIDENTE". Una bambina alza la mano: "Se uno scuolabus con dentro 50 bambini finisce in una scarpata, e tutti quelli dentro muoiono, quella sarebbe una tragedia". "Temo di no" spiega il presidente "quella la chiameremmo una GRANDE PERDITA". La classe resta in silenzio. Nessun bambino alza la mano. Bush si guarda in giro. "Non c'è nessuno che riesce a darmi un esempio di tragedia?". Alla fine un bambino in fondo all'aula si fa avanti. Con una vocina bassa bassa dice "Se l'Air Force One, mentre trasporta il Presidente Bush, venisse colpito da un missile di 'fuoco amico' e ridotto a pezzetti, quella sarebbe una tragedia". "Fantastico" esclama Bush. "E' giusto. E mi puoi dire perché sarebbe una tragedia?" "Beh" dice il bambino" deve essere per forza una tragedia, perchè di sicuro non sarebbe una grande perdita e, probabilmente, non sarebbe nemmeno un incidente!"
:asd: :look: